|
|
 |
 |
|
 |
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
- Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. Аааа... ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления...
- Дочь, вазу ты разбила?
- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа... простуженка я...
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому, что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла писать.
- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.
- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю... по дому... с криками - проспала, блин!
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээ... а соплю-то в ухо за что?!
Отец говорит сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то, - отвечает отец, - что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.
Офицер ведёт занятия с новобранцами.
- Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
- БМП - это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
- Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП - боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП - это Бронированный Мясной Пирожок! Вы - его начинка и ваша задача - это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы? - винтовку в руки и на фронт.
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик...
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Славик.
Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру.
И, едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны.
- Шлюха... - пробормотал он. И пошел домой, к жене.
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
- Что случилось?!
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!
Поругалась с парнем, отвернулась.
А в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии, блииин!!...
И тут он такой обнимает, а ты такая:
- Так, руки убрал!
Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.
Мне сказали: "Пить надо в меру".
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... оппаньки!
Эх, вот представил сейчас...
Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно".
Мечты, мечты...
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии "Стелс" и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела...
Решила порадовать сексом.
Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа...
Италия, кризис - акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис - акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис - всем пох. Премьер-министр становится президентом.
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому - это прямо наш тандем!
Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит.
И ведь тоже М. и П.
Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен.
Теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...
Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - "мышку".
Учебный год - это как беременность.
Его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Очень дорого" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
