|
|
 |
 |
|
 |
В свое время круг моего общения почти целиком состоял из тусовки (околомузыкальной) - всяческие молодые и не очень панки, полу-панки, художницы, прочие "неформалы" (не люблю я это дурацкое слово, отдающее идиотски-глубокомысленными статьями "Комсомольской правды" начала 90-х.
Тогда среди моих знакомых была уйма "профессиональных скрипачей". К музыке это не имеет отношения. Так называют больших любителей демонстративно резать себе вены - чаще всего, неглубоко, но очень показательно. По всякому поводу - от несчастной любви, от неведомой никому депрессии, просто по пьяни и так, чтобы показать окружающему миру, насколько этот самый мир груб и жесток, а "скрипач" при этом - душа ранимая и нонконформист. Вот панки - те резались основательно, ехидно-глумливо, чаще всего на прокуренных кухнях и под циклодолом. Правда, умереть у них тоже не получалось, но это в задачу и не входило.
|
| «Скрипачи» - смотреть полностью |
|
|
|
Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
|
| «Я в эту дырочку не пролезу» - смотреть полностью |
|
|
|
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи... Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие «тарзанки»), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, начкурса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным!
|
| «Военная хитрость» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Байки системного интегратора |
Истории |
|
Во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. Если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. Которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. Ну, или от самолета ТУ-154. Турбина обвешана туевой кучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. При запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". Технологический газ - это газ из трубы, по сути. Затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. В процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. Момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. В общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. Равно как и последующая обработка телеметрических параметров. Поэтому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. Собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. И работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. Как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. Но суть не в этом.
Вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. Ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. Щелк, щелк мышкой - бабах! Все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! Щелк, щелк! Все смолкает. Ууух.
|
| «Байки системного интегратора» - смотреть полностью |
|
|
|
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3:15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, бля, утро придёт - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно... |
| «Прокукарекаю» - смотреть полностью |
|
|
|
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо - эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в «пнях» (пни - пивная напротив института) - немного лишней.
Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья - один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то чтобы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день.
|
| «Третий раунд» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.
- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат?
- Денег, что ли, надо?
- Да нет!
- Тогда - брат, конечно.
- Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал!
- Чево за Кеша?
- Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь?
- Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду?
- Ну, Кеша! Он еще на танцах на гитаре играет.
- Аааа! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет?
- Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает... И, это... Дышит!
- Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал.
- Я говорила.
- А он?
- Все равно ходит. |
| «Очень быстрый способ» - смотреть полностью |
|
|
|
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики.
- Вас (удивленно спрашивает продавщица).
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно).
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица).
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись).
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица).
- Вас, Вас х... тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша).
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики. |
| «Стаканчики» - смотреть полностью |
|
|
|
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.
|
| «Все понимающие дети» - смотреть полностью |
|
|
|
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться.
|
| «Романтик хренов» - смотреть полностью |
|
|
|
Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все советские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит, левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И это в 5 утра по местному. Ну мы с кепом, соответственно, запереживали, не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было чревато), т.к. на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо, с такого жe бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
|
| «Три трупа» - смотреть полностью |
|
|
|
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? |
| «Нереализованый потенциал» - смотреть полностью |
|
|
|
Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего. Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, так как он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов...
Немка: (перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор).
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов...
Немка: Одну минутку, я принесу папку... |
| «Немецкая педантичность» - смотреть полностью |
|
|
|
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит яйцо.
Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
- На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.
- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?
Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.
- Я видел передачу по телевизору, - говорит.
|
| «Видел по телевизору» - смотреть полностью |
|
