|
|
 |
 |
|
 |
Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
|
| «Я в эту дырочку не пролезу» - смотреть полностью |
|
|
|
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи... Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие «тарзанки»), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, начкурса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным!
|
| «Военная хитрость» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Байки системного интегратора |
Истории |
|
Во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. Если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. Которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. Ну, или от самолета ТУ-154. Турбина обвешана туевой кучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. При запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". Технологический газ - это газ из трубы, по сути. Затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. В процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. Момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. В общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. Равно как и последующая обработка телеметрических параметров. Поэтому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. Собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. И работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. Как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. Но суть не в этом.
Вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. Ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. Щелк, щелк мышкой - бабах! Все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! Щелк, щелк! Все смолкает. Ууух.
|
| «Байки системного интегратора» - смотреть полностью |
|
|
|
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3:15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, бля, утро придёт - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно... |
| «Прокукарекаю» - смотреть полностью |
|
|
|
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо - эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в «пнях» (пни - пивная напротив института) - немного лишней.
Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья - один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то чтобы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день.
|
| «Третий раунд» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.
- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат?
- Денег, что ли, надо?
- Да нет!
- Тогда - брат, конечно.
- Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал!
- Чево за Кеша?
- Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь?
- Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду?
- Ну, Кеша! Он еще на танцах на гитаре играет.
- Аааа! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет?
- Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает... И, это... Дышит!
- Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал.
- Я говорила.
- А он?
- Все равно ходит. |
| «Очень быстрый способ» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики.
- Вас (удивленно спрашивает продавщица).
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно).
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица).
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись).
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица).
- Вас, Вас х... тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша).
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики. |
| «Стаканчики» - смотреть полностью |
|
|
|
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.
|
| «Все понимающие дети» - смотреть полностью |
|
|
|
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться.
|
| «Романтик хренов» - смотреть полностью |
|
|
|
Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все советские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит, левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И это в 5 утра по местному. Ну мы с кепом, соответственно, запереживали, не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было чревато), т.к. на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо, с такого жe бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
|
| «Три трупа» - смотреть полностью |
|
|
|
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? |
| «Нереализованый потенциал» - смотреть полностью |
|
|
|
Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего. Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, так как он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов...
Немка: (перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор).
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов...
Немка: Одну минутку, я принесу папку... |
| «Немецкая педантичность» - смотреть полностью |
|
|
|
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит яйцо.
Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
- На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.
- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?
Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.
- Я видел передачу по телевизору, - говорит.
|
| «Видел по телевизору» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Особенности национальной медицины |
Истории |
|
Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.
|
| «Особенности национальной медицины» - смотреть полностью |
|
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
