|
|
 |
 |
|
 |
Вот кто-кто, а уж этот народец наверняка заслуживает отдельного рассказа. По части приключений они любому Хейердалу фору дадут. Взять хотя бы Юрку Гагарина - на этого огольца приключения сыпались как из рога изобилия. Вообще-то, настоящая его фамилия другая, но прозвище Гагарин к нему накрепко прилипло после его первого полета, совершенного в шестимесячном возрасте.
Затеяла его мама Света уборку в квартире. А так как день был на редкость славный - май, солнышко, теплый ветерок и все такое, уложила она его спать на балконе. Там у папы Пети небольшой верстачок стоял (любил папа постолярничать на досуге), так вот она его на этот верстачок и положила. Спит ребенок - и пусть спит, свежим воздухом дышит. А сама уборкой занялась. Пылесос гудит, радио играет - не слышит мама ни фига. А через полчаса стучится к ней в дверь Маринка, соседка, что этажом ниже жила. И держит ее родного сынулю на руках. И интересуется, не Светкино ли это чадо. Мама Света ротик распахнула и ни хрена понять не может.
Оказывается. Юрка поспал-поспал, да и проснулся. Скучно ему стало просто так лежать, повертелся он, покрутился, да и перевалился за край балкона, благо верстачок, на котором он лежал, вплотную к краю балкона примыкал. Пролетел он правда, немного - только на уровень нижнего этажа. И угодил в пододеяльник, вывешенный для просушки уже знакомой вам соседкой Маринкой. Кто пододеяльники за балконом сушил, тот знает - их ветерком всегда так раздувает хорошо... Повозился-повозился он в пододеяльнике, да и уснул: и ветерок укачивает, да и все равно делать больше нечего. А Маринка тем временем принялась высохшее белье снимать. Добралась до пододеяльника - чего-то не то: весит многовато. Ну, вытащила она Юрку, да мамаше и отнесла.
Ну, что. Мама Света, как врубилась, что к чему, первым делом побледнела, глазки закатила и по стеночке сползла. Потом, как в себя пришла, вся обревелась, Юрку в объятиях чуть не придушила и слезно умоляла Маринку держать язык за зубами. Маринка, конечно, пообещала, но... Вечером мужу рассказала - а как удержишься? Тот - душа простая, назавтра у папы Пети поинтересовался Юркиным самочувствием после перенесенного полета. Ну и...
|
| «Гарнизонные дети» - смотреть полностью |
|
|
|
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора «Союзморгео», имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гамадрила.
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить прийдется.
- Подождите, - пугается ребенок упустить фрукты...
- Я сейчас вам открою.
|
| «Ограбление» - смотреть полностью |
|
|
|
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж. |
| «Четкий ответ» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
О том, как мы свинец в космос возили |
Истории |
|
Сначала преамбула:
Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула:
Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА".
|
| «О том, как мы свинец в космос возили» - смотреть полностью |
|
|
|
Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно страдальческим выражением. Мой приятель долго рассматиривал картину, и наконец спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать?
Художник проникся тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот день, и совершенно честно признался, что идея оного пришла ему в голову во время сопровождения жены в косметический салон, где жене наложили на лицо маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и тщательно прогладив (руками). На салфетке отпечаталось развернутое в плоскости лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него перед глазами, когда он принимался за писание своей новой работы, где хотел изобразить нечто демоническое...
|
| «Как рождаются шедевры» - смотреть полностью |
|
|
|
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам... |
| «Успокоительное» - смотреть полностью |
|
|
|
Французскому учёному Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Учёный сделал заказ. Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Учёный оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю.
|
| «Голь на выдумку хитра» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Однажды Федя получил страшное письмо. На бумажке было написано «Повестка». Тут-то он и вспомнил, что ему, однако, уже осьмнадцать лет, что школу он закончил, и что Родина ищет своих героев. Побоявшись открыть конверт, Федя позвонил своему лепшему другу и дрожащим голосом поинтересовался:
- Колян, а Колян...
- Что, тоже получил? - мрачно ответил догадливый Колян.
- Угу...
- В унитаз ее!
Сказал это друг таким решительным голосом, что Федя едва не выронил трубку и не бросился исполнять приказ. Его остановила только мысль, что Колян, пожалуй, с такими данными, вполне мог бы стать в армии сержантом. Федю пробила дрожь от такого предположения...
- Чего делать-то будем? - бодро спросил Колян.
- У меня есть идея, а у тебя должно быть пиво!
- Заметано. Через десять минут во дворе...
|
| «Армейгеддон» - смотреть полностью |
|
|
|
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
|
| «Дети...» - смотреть полностью |
|
|
|
Надо признаться, что в моей жизни было много разнообразного экстрима. К примеру, я летал на самолете только с одним работающим двигателем, занимался сексом в кабине пилота военного транспортника (уточню, что не с пилотом, а то в наши времена за такое заявление тебя сразу объявят гомосеком), падал с третьего этажа вниз головой и даже, страшно вспомнить, как-то целый месяц не пил.
Кроме того, однажды я посетил с визитом Мордовию, а именно поселок Ямал или что-то типа того - сейчас уж не помню.
Это чудное место известно тем, что там находится штаб местного ГУИНА, вокруг которого раскидано 17 зон. Есть среди них и строгого режима, и женские, и даже зона для иностранцев, где отбывают срок преимущественно негры, или, говоря языком политкорректности, афро-осужденные.
Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория.
|
| «Как выжить на зоне» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Мы в ответе за тех, кого приручили |
Истории |
|
Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в голубой берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
|
| «Мы в ответе за тех, кого приручили» - смотреть полностью |
|
|
|
Поехал я как-то автобусом в Питер. Сев в автобус, мечтал поспать часа полтора. Автобус тронулся и все стали потихоньку дремать.
И тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила с мелодией "Мурки". Этот бугай медленно достаёт свою мобилу, давая всем нам насладиться ентой музыкой. Только он закончил свой разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои хлебала, а там майор милиции. Все стали ржать. Тут заходят два попа. И в этот момент у одного из них тоже запиликала труба: "Боже царя храни"! Автобус забился в истерике...
|
| «Следующий столб будет наш!» - смотреть полностью |
|
|
|
|
А чем Вы меня массируете?!! |
Истории |
|
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г.Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
|
| «А чем Вы меня массируете?!!» - смотреть полностью |
|
|
|
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы Бош. Или Сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и маньяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде «Асталависта, бэбиз», а может быть даже «Порешу, засранцы», при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку...
|
| «Шутка удалась» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Особенности медицины в провинции |
Истории |
|
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего - на тебе, дорогой, кушай на здоровье. Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость. Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.
Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами. Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.
Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю - небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспе... взопреешь.
|
| «Особенности медицины в провинции» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
