|
|
 |
 |
|
 |
Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего, растрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках.
Ситуация следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому...
|
| «Точный удар» - смотреть полностью |
|
|
|
Сидел и ждал очереди на прием к врачу венерологу. Впереди меня сидел парень. Судя по настроению, он собирался не к врачу, а, видимо, ждал кого-то, кто у врача в это время находился. Минут через десять открывается дверь, и выходит его друг с очень довольным лицом. Бурная жестикуляция руками от радости, далее следует фраза, от которой я просто лег:
- Врач сказал, что все нормально, просто мозоль натер. |
| «Все нормально» - смотреть полностью |
|
|
|
Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня.
Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
- Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
- Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. А прогневаешь - дара речи лишить может.
|
| «Дрессура..» - смотреть полностью |
|
|
|
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50х50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем, как у нас водится, засрали все. Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ.
Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто... |
| «Грязь не здесь..» - смотреть полностью |
|
|
|
Надысь в отделении социальной защиты сисадмин отжег. Там к ним старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают, орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:
- Сынок, ну проверь свой компьютер, может, моя льгота затерялась?! - и так часа по два.
И однажды он подготовился к ее визиту...
|
| «Избавитель» - смотреть полностью |
Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1 -го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза два или три.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал... |
| «Разгадка проста» - смотреть полностью |
|
|
|
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники - там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей - я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее - плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят. |
| «Как я торговался в Китае» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
 |
Как мы ракету ремонтировали.. |
Истории |
|
Осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно.
В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься херней, чем какую-то херню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!...
|
| «Как мы ракету ремонтировали..» - смотреть полностью |
|
|
|
Приехала родственница в гости. Рассказывает про деревенское житие-бытие. Среди прочего - про кота. Всем-то он хорош, но периодически по кошкам бегает. Возвращается драный, грязный... Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать...
Мой совет:
- Даже не пытайтесь - все может закончиться не просто царапинами, а серьезными травмами, типа порванной вены (есть прецеденты).
Совет моей жены:
- Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то и откроет. |
| «Женские советы» - смотреть полностью |
|
|
|
| В офисе поставили аквариум. Пока что пустой, чтоб очистился, дезинфицировался и всякое такое. Среди сотрудников сразу поползли шутки, что типа заведут там пираний и будут им скармливать не успевших к дедлайну девелоперов. Тогда я рассказал историю про Сцеволу, как он во время осады Рима этрусками, будучи послан в лагерь этрусков, попал в плен, и, чтоб показать, что не боится пыток, держал руку над огнем, пока она не обуглилась; этруски поняли, что они никогда не завоюют народ, в котором обыкновенные легионеры обладают такой волей, сняли осаду и ушли. Ну и пошутил, что точно так же какой нибудь младший программист окунет руку в аквариум и будет держать ее там, пока ту не сожрут пираньи. И тут коллеги как-то дружно подхватили: «И поймет начальство, что этот проект никогда не будет зарелизен!» |
| «И поймет начальство..» - смотреть полностью |
|
|
|
Однажды военные советники в Анголе, те, кто не был в командировке, или уже вернулся из нее, а это два генерала и четыре полковника, решили сходить в магазин, тем более что узнали, где в Луанде находится настоящий, европейский супермаркет. Уж больно надоели засиженные мухами прилавки малюсеньких негритянских магазинчиков, в которых из съестного можно купить печеных червей, а из спиртного только местное подобие пива странно-желтого, водянистого цвета.
В супермаркете было непривычно чисто и даже как-то уютно - ярко горящие лампы прилавков и стеллажей; строго, как на параде, выстроенные рядами бутылки элитного алкоголя; тихая музыка; призывно улыбающийся вышколенный персонал - душа просто отдыхала после пыльных пустынь и влажных, вонючих джунглей. Как дети в зоопарке, господа офицеры, пооткрывав рты, разбрелись по магазину кто куда, рассматривать красивые этикетки и ронять скупую мужскую слюну при виде французских коньяков, виски и немыслимо дорогой русской водки.
- А-а-а! Мужики, сюда! - истерично взвизгнул вдруг один из генералов. Звук доносился из района замороженных полуфабрикатов. Офицеры, сурово сдвинув брови, а ля «Наших бьют?!», ломанулись на звук.
|
| «Африканская байка» - смотреть полностью |
|
|
|
История из жизни. В реале врядли кому расскажу! Место действия - город, в котором я учился. Время - когда квартиру в центре можно было купить за 10000 доляров, а заработок в стодоляров был несбыточной мечтой!
У моего товарища была бабушка, которая работала сторожем в прекрасном спортивном комплексе. Большой спортзал, сауна, тренажерный зал, зал с боксерским рингом, биллиардная. В общем все по-честному! И вот бабушка, собравшись в гости к старинной подруге, предлагает моему товарищу подежурить за нее ночью. Отказался бы только ненормальный! И вот мы начинаем составлять план предстоящего вечера. Проблема только в деньгах, чтобы накрыть поляну. Для кого поляна? Для девушек, ессно! Когда мы появились в общаге с предложением "девчонки, а кто с нами в сауну???" от желающих отбоя не было!
|
| «Поход в сауну» - смотреть полностью |
|
|
|
Вчера с утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "бля!!!..." было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю. В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол "ничего личного - просто губа... мать ее... болит сильно".
|
| «Вазелин не забудь..» - смотреть полностью |
|
|
|
Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось.
Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.
Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа - полтора центнера угрюмой педагогики. И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул, говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт».
|
| «Одиннадцатая заповедь» - смотреть полностью |
|
|
|
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины. Моментально вспомнил одну древнюю историю - случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых. Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще-малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
|
| «Вова в Турции» - смотреть полностью |
|
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
