|
|
 |
 |
|
 |
Как известно, первые три года после рождения ребенка родители пытаются научить его ходить и говорить, а остальные -надцать (до первой свадьбы) - сесть и заткнуться. Но мои приятели перешли ко второй стадии на удивление быстро.
В свои два годика ребенок был умным и высокочувствительным гаденышем и виртуозно играл на нервах Лены и Сани. И, что поразительно, при техническом образовании папы (инженер-конструктор) и мамы (медик - запомните, это важно) проявлял задатки филолога.
|
| «Цветы жизни» - смотреть полностью |
|
|
|
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местному прапору - известному пофигисту с просьбой совершить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
|
| «Армейская история» - смотреть полностью |
|
|
|
Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т.е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает...
|
| «В армию!» - смотреть полностью |
|
|
|
Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно... Город Ново.... Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, рыжая повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
|
| «Красивая и рыжая» - смотреть полностью |
|
|
|
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем.
Теперь "амбула". Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину. По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя.
|
| «Кузнечик» - смотреть полностью |
|
|
|
Пишу и ржу как конь ибо смешно мне...
Час назад принимал роды у тетеньки в 33 недели с многоводием.
Полное раскрытие, без излития вод, сильные схватки.
Произвожу осмотр - дабы уяснить положение головы бейба и вдруг... Цунами, буквально цунами. Все 3,5 литра околоплодных вод под давлением схватки выливаются на меня одним стремительным потоком, как из ведра.
(Благо успел из цивилизованного передодеться в операционноэ - синюю хирургическую пижаму)
Ребенок родился сразу же после взрыва вод (я его, крикливого, отдал педиатрам).
И понял что мне нужно в душ... |
| «Роды» - смотреть полностью |
|
|
|
Народное средство. Проверено мной лично, работает как часы. Но, по-порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить... Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе.
|
| «Как бросить курить» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
 |
Быль о жалостливом полковнике |
Истории |
|
Однажды ночью в Петербурге, возле одного из правительственных зданий на берегу Невы стоял на часах солдат Постников. Была зима; какой-то человек переходил реку по льду, но лед провалился, и несчастный начал тонуть. Он барахтался всего в нескольких метрах от Постникова.
Солдат долго колебался. «По человечеству», он был обязан спасти утопающего; по уставу, не имел права покинуть пост под страхом ужасного наказания - нескольких тысяч розог перед строем... Наконец, не в силах выдержать вопли тонущего, Постников бросился на лед - и вытащил человека.
Обо всем стало известно дежурному офицеру. Боясь, как бы весть о происшествии на Неве не дошла каким-нибудь случайным образом до его величества, - а это грозило расправой всем начальникам часового, - офицер среди ночи бросился советоваться со своим полковником. Тот, выслушав, отправился к обер-полицмейстеру столицы...
|
| «Быль о жалостливом полковнике» - смотреть полностью |
|
|
|
Метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остаётся на платформе, а жена пытается затащить ребятёнка в вагон, тот упирается, ревёт и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается, и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернётся...
- Не буду я с тобой спать!!!! |
| «Короткие истории» - смотреть полностью |
|
|
|
Жить в СССР было зашибись. Потому что в СССР было деццтво. В котором Ляля ходила в школу, пела песни, водила хороводы, ездила к морю и играла в казаки-разбойники. В телевизоре был Д'Артаньян с Петровым и Васечкиным, Голубой Огонёк, Пугачёва и Первомайская демонстрация, а в школе иногда приключались дискотеки. По всем параметрам жизнь была просто зашибись, какая клёвая.
Но вот что ещё Ляля (я) помнит из СССР:
- папа, с несмываемым номерком на ладони, каждый день перед работой ездящий отмечацца, чтобы заполучить сказочное диво под названием стенка "Калинка";
- матушка, бьющаяся пол-августа не на жизнь, а на смерть среди толпы таких же матушек, за комплект школьной формы в Деццком мире;
- страшное слово партком, от которого бледнели и папа, и мама, и Бабуля. Партком пытался стереть с лица земли нашу семью, потому что кому-то там показалось, что наша семья как-то слишком "легкомысленно" живёт;
- матушкины битвы с профсоюзом за путёвки на море, где детям в санаторий с родителями нельзя, и поэтому, добыв путёвку, матушка уже на месте рассовывает денежку всем местным административным тётушкам в халах на голове, чтобы семья отдыхала вместе;
|
| «Про прошлое» - смотреть полностью |
|
|
|
Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
- Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
- Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
- Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя. |
| «Репутации капец..» - смотреть полностью |
|
|
|
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: «водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?». Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
|
| «Лох очкастый» - смотреть полностью |
|
|
|
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичок (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- Сын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! - ответил тот
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова ж я знаю? - стушевался безбожник.
|
| «Говнюк» - смотреть полностью |
|
|
|
Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и наголо побрили... |
| «Ирония судьбы» - смотреть полностью |
|
|
|
Недавно у родственника случилось радостное событие - жена ему подарила сына! Ну пока жена была в роддоме, мы, естественно, отгуляли, и через неделю нужно ее все-таки забрать. Звонит новоиспеченный папаша мне, мол, так и так, поехали, так как у него чего-то там с машиной именно в этот день приключилось. Ну, не вопрос! Едем. Я его спрашиваю об ощущениях (сам-то уже давно забыл, каково это - ехать забирать жену с сыном!), хорошо ли отоспался. Он отвечает, что ощущения, мол, незабываемые - отцом стал! Куда уж круче! И спалось ему просто отлично! Я ему:
- Ну-ну... это хорошо, что отоспался, потому как следующие пару месяцев спать тебе не придется.
- (немного округленные глаза) Это почему? |
| «Мы трудностей не убоимся» - смотреть полностью |
|
