|
|
 |
 |
|
 |
Итак, середина 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серёга. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Серёге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его врядли кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закалённый желудок, организм среагировал моментально - ещё не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, щазз! Выезд из города, пост ГАИ, естественно, «пирог» - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взмах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается.
Серёжа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... (С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
- Ваши документы!
- Вот, пожалуйста...
- Что перевозим?
- Ничего...
- Откройте фургон! |
| «Зов» - смотреть полностью |
|
|
|
В холодный ноябрьский денёк особенно приятно вспомнить летнюю жару...
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стёклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет!..
|
| «Держи себя в лапах!» - смотреть полностью |
|
|
|
Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет пяти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперёд и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. А это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню её удивлённые глаза!.. |
| «Как удивить женщину» - смотреть полностью |
|
|
|
Не зря народ сложил пословицы да поговорки. Иной раз услышишь и диву даешься, сколько смысла заключено в одной фразе. Ведь как верно сказано - голь на выдумку хитра.
Люди зрелого возраста хорошо помнят конец шестидесятых начало семидесятых годочков прошлого века, когда самый элементарный продовольственный набор нужно было не покупать а доставать. Один из хороших анекдотов того времени был про германского фермера, рассказывавшего своему гиду о том, что для получения экологически чистого мяса очень важен эффект внезапности. И Немцы, мол, чтобы скотина не почувствовала момент забоя и не насытила кровь адреналином, забивают животных внезапным электроразрядом. Ну а наш человек отвечает, что по видимому советские ученые про то уже давно знают. А так как на прилавках магазинов только вымя, почки, мозги да иногда хвосты, то мы коров скорее всего взрываем.
|
| «Экономия» - смотреть полностью |
|
|
|
В застольно-застойные времена довольно значительное количество спирто-содержащих жидкостей использовалось в военной авиации, и соответственно там же и выпивалось, в основном техническим персоналом. Самое высокое начальство в конце концов не придумало ничего лучшего для борьбы с повальным пьянством, как заменить некоторые из применяемых составов, на весьма ядовитые. И хотя предупреждения об этом были доведены до всего личного состава, по гарнизонам прошла волна массовых отравлений. На одном из военных аэродромов, в мастерских при ангарах, служил то ли прибористом, то ли электриком, уникальный прапорщик Матвей Гриценко или в общении просто Мотя.
Уникальность его проявлялась в том, что не смотря на почти пятнадцатилетнее постоянное употребление всевозможных суррогатов, его вкусовые рецепторы не только не отключились, но наоборот приобрели способность отличать пригодные к питию жидкости от ядовитых, чем и пользовались не только его сослуживцы, но даже и люди далекие от авиации так, как слухи о его дегустационных способностях широко распространились в кругах приближенных к спиртосодержащим суррогатам. Соответственно с каждого анализа Мотя имел энное количество пойла и посему жил не тужил не тратясь на монопольные государственные напитки. Ко всему он еще изобрел «Тоник», а проще, отвар из мелисы, малины, лимона и чего то там еще, для укрощения высокоградусного «Джина» и доведения его до общеупотребляемого сорока процентного уровня. К этому то специалисту и обратился однажды экипаж командированного на аэродром транспортного самолета.
|
| «Дегустатор» - смотреть полностью |
|
|
|
Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь - как раз правда... Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное.
Итак, представьте: дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».
Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу.
|
| «Невероятные приключения» - смотреть полностью |
|
|
|
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере.
В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.
|
| «Наконец-то я поем» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т.к. билета, естественно, никто не покупал.
И вот погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контроллерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало)...
|
| «Если песня не понравится» - смотреть полностью |
|
|
|
Преамбула. Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д." и советовала мудрый психолог переложить ответственность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т.д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать...
|
| «Хорошо отдыхалось» - смотреть полностью |
|
|
|
Звонит мне брат с конторы. Просит подъехать, помочь с принтером. Я честно удивился, так как брат имеет соответствующее образование и в целом разбирается лучше меня. Прилетаю.
Суть дела проста - при печати из ворда принтер печатает их с номерами страниц, хотя в ворде они и убраны. Спрашивает, есть ли в этих принтерах своя система нумерации страниц. Нет, говорю, нет у них такой функции. И сели мы думать.
|
| «Нумера» - смотреть полностью |
|
|
|
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
|
| «Про одну летающую собаку» - смотреть полностью |
|
|
|
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет «кухню» всего этого дела, объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить - все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги (это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова (он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова нах... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча (шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты... |
| «Бог накажет» - смотреть полностью |
|
|
|
- Саня, целлофановый пакет есть?
- Хз! Сейчас посмотрю. А тебе на кой...?
- Дашь пакет, тогда скажу.
Покопавшись по ящикам стола, нашел мятый пакет далеко не первой свежести, который выдают в магазине в виде одноразовой упаковки. Но, не будем кривить душой, для русских любой пакет - многоразовый, не так ли?! Пошелестев уже пожелтевшим винилом, отдал пакет старшему лейтенанту Сереге Ёлкину - наземному технику с Ту - 134-го из 2-й эскадрильи.
- Ну?! Колись!
Серега старательно надул пакет, тщательно проверил его на герметичность. Удовлетворенный положительным результатом произведенных пневмоиспытаний старший лейтенант Ёлкин, осторожно выпустив воздух, аккуратно сложил целлофан и спрятал его в бездонном кармане зимней куртки.
- Саня, только тебе и только тсссс! Вернулся 996-й борт из Норвегии. Парни привезли настоящую норвежскую селедку. Бухнули все свои командировочные - всю валюту спустили и купили две огромные банки с селедкой. С настоящей фирменной норвежской селедкой, а не с нашей тощей иваси - только кости выноси. С долбанной перестройкой и ускорением, селедки нормальной в магазине не купишь - дефицит, твою мать. А тут настоящая, норвежская! Экипаж 996-го одну банку себе оставляет, а вторую решили открыть и разделить рыбку поштучно всем, кто успеет...
- А нафига тебе селедка?! |
| «Селедка по-норвежски» - смотреть полностью |
|
|
|
Приехал один мужик с севера в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии - двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
- Я вижу, вам очень понравилось? |
| «Цены отличные» - смотреть полностью |
|
|
|
История абсолютно реальна. Изменены только имена. В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
|
| «Звонок из космоса» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
