|
|
 |
 |
|
 |
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда".
Одного дурака достаточно. |
| «Одного дурака достаточно» - смотреть полностью |
|
|
|
В Москве у меня живет приятель, водит дочку в садик (точнее, водил).
Там месячная оплата была (не пугайтесь!) 12.000 руб. Дорого, конечно, но там все индивидуальное, куча педагогов и тп.
Тут грянул кризис. И садик поднял плату до 20.000!!! Не хило, правда? Приятель подумал и решил найти садик по-дешевле. Видимо так подумали и другие родители. Забрали оттуда детей и ... садик закрылся!
Из-за кризиса, из-за чего же ещё?!! |
| «Кризис по-нашему» - смотреть полностью |
|
|
|
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-шаландой (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном...
|
| «Что для счастья нужно?» - смотреть полностью |
|
|
|
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тачпада (он отключен).
Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerat") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я его (устройство) нахожу!!!
|
| «Неопознанное устройство» - смотреть полностью |
|
|
|
Муж поставил на компе игрушку. Маджонг.
Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется попробовать самой!
И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему!
Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!
|
| «Пора перекраситься» - смотреть полностью |
|
|
|
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
|
| «Скоростной спуск» - смотреть полностью |
|
|
|
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну, разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня рассказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... Но! Нет, даже НО! Они вместо санок используют... Ни за что не догадаетесь!...
|
| «Вместо санок» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц! Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-любовь, а кто-то плачет, потому, что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза...
Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!!). И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...
|
| «Белочка» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Мой первый визит к психологу |
Истории |
|
Было это в ещё те славные времена, когда остаток хорошего от союза ещё не успел закончиться, а первые ужасы капитализма ещё не успели начаться. И вот таким остатком хорошего был школьный психолог, фигура не заметная и редко работающая только по своей специальности. Психология детей не очень интересовала наших орлов-отцов, как, впрочем, и общая психология, так что наличие психолога в школе так и осталось необъясненным феноменом. На прием к нему никого не посылали, так как предпочитали более быструю и, как считалось, более действенную методику ремня. Но я всё же ухитрился к нему попасть.
На одном из тех бессмысленных уроков, которые сливаются в сплошной поток и таким потоком откладываются в сознании, из которого четче всего помнятся перемены, речь зашла о покойниках. И, само собой, о почтенном к ним отношении. И тогда мне взбрело в голову задать вопрос, который давно зрел у меня, с тех самых пор, когда мама вскользь упомянула о высоких ценах.
- Марьиванна, - сказал я, - а почему мы не едим покойников?
|
| «Мой первый визит к психологу» - смотреть полностью |
|
|
|
В моей жизни время от времени случаются странные, нелепые "недоразумения" - они сваливаются на мою голову спонтанно, хаотично и вне всякой логики. Я уверен, что сами эти недоразумения наверняка намеревались свалиться на голову кому-то другому, но по какому-то идиотскому стечению обстоятельств валятся на мою. Сейчас объясню.
Однажды, в 6 лет мне не повезло - меня не взяли в кружок ракетостроителей. Я очень, очень хотел, но не взяли. Сказали, что нет свободных мест.
Зато взяли в приличную школу. Экзаменаторов (да, в той школе был экзамен) подкупил мой ответ на вопрос: "У тебя есть два яблока. У мамы ни одного. Как ты разделишь яблоки?". Я подумал и честно сказал, что оба яблока отдам маме. Слёзы умиления, вздохи, "ах какой у вас сын!"
Никому из экзаменаторов даже в голову не пришло, что шестилетний ребёнок терпеть не может яблоки.
|
| «Недоразумение» - смотреть полностью |
|
|
|
И тут зазвонил телефон... Нет, натурально зазвонил. Грязно матерясь про себя, отрываюсь от утреннего покорма Дрон-Дроныча и снимаю трубку. Внутри динамика - курлыкающий голос завуча:
- Как вы себя чувствуете?
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Так что там с вашим здоровьем?..
Подавив вполне обоснованное желание выдать фразу "не дождётесь!", сообщаю, что здоровье вышло из комы и медленно, но пунктуально идёт на поправку.
- Замечательно! - ликует завуч. - Тогда мы можем рассчитывать, что вы в понедельник придёте на работу?
- Можете.
- Великолепно! - радости завуча нет предела. - Тогда у меня к вам просьба...
- Да-да?
- Нужно, чтобы вы у нас сделали холокост!!!
|
| «Велик и могуч» - смотреть полностью |
|
|
|
Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно - для истории неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил. Бац - не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин разбираться (благо еще не отъехал).
Мне продавец, молодой парень, с ходу говорит: «Вскрытые диски обратно не принимаем». Я ему объясняю, что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и сканирует штрих-код с обложки!!! Ну, естественно, их сервер начинает ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой - дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь!
|
| «Американский блондинка» - смотреть полностью |
|
|
|
Когда я жил в Сумах, все было так: 90% молодежи мужского пола в возрасте с 15 до 19 лет были гопниками, примерно 8% пипла не имели гоповского статуса, но выглядели как гопники, потому именовались цывилами. Еще 2% занимала прослойка так называемых нефоров (этого слова я наверное никогда не пойму).
Территория города была условно разделена между всеми гопниками, по районному признаку. Самыми известными районами были Баумана, Роменская, Девятка, Дзержинка и т.д. Каждый район имел своего лидера, его называли запрАв (от слова управлять). Заправ был тупо основным пацыком на районе, и его имя кому-попало не разглашалось, то есть гопник с одного района мог не знать кто заправляет соседним районом.
Свои вопросы гопники решали на так называемых "сборах", то есть массовой сходке всех представителей одного района. Сборы проходили как правило в нелюдных местах, потому можно было элементарно выхватить люлин лишь за то, что ты проходишь мимо. На сборах пацанва решала организационные вопросы, принимала новых членов, избивала и "попускала" провинившихся, собирала баблос на суппорт "пацанов на зоне".
|
| «Сумские гопники» - смотреть полностью |
|
|
|
Дело было лет пятьдесят назад - пересказываю из семейных хроник. Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника - практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина - брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой.
Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал.
Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию.
|
| «Он бездельников не любит» - смотреть полностью |
|
|
|
Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит: «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась».
Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бл.., а сам Рома – неисправимая ошибка её загубленной молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ: «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло: «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»
|
| «Переговоры» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
