|
|
 |
 |
|
 |
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
|
| «Порнуха» - смотреть полностью |
|
|
|
Было это во времена расцвета комсомола и ДОСААФов. Учились мы на водителей, всей группой, как положено от военкомата. Был у нас в группе один парень, вечно витающий где-то в облаках. И вот на занятии по политической подготовке выступает перед нами бравый подполковник, рассказывая о достижениях Советской военной техники, в частности о страшном оружии танке Т-80. Речь была длинная, полная гордости и патриотизма. И вот по плану речи следующая фраза:
- Это великолепный танк, прекрасное вооружение, но... имеет один недостаток. На скорости 80 км/ч он теряет управление!
После этой фразы вернулся с неба наш курсант и задаёт преподу естественный вопрос, вырвавшийся у него из уст:
- Как теряет управление?!
Товарисч преподаватель, бравый подполковник, с чувством превосходства над всем миром, недолго думая выдаёт ответ:
- А нах.. тебе управление? Ты же в танке!!!
Ржали долго. |
| «В танке» - смотреть полностью |
|
|
|
«Свобода в несвободной стране или близорукость?»
Все чаще и чаще я слышу «песни» и вижу тексты, рассказывающие о том, как прежде было хорошо, а теперь плохо. Что, мол, нынешнее поколение - это потерянное поколение. Что сейчас нет ни морали, ни устоев, что все продались капиталистическим штучкам-дрючкам, нет уверенности в завтрашнем дне, нет ощущения безопасности и т.п. Как же я устал от однобокого взгляда на историю, а ведь она никогда не может быть объективной. Вот моя версия на это ностиальгическое нытье.
Часть первая «оптимус»
Я родился в 70-х и застал советскую власть, Брежнева, «Бонжорно, синьор Пантолоне!», фруктовое мороженое по 7 копеек, велосипеды трех классов: «Бабочка», «Орленок» и «Кама», популярный бадминтон, авиамодельные кружки, вкладыши, «Квадрат» и «Американку», и много других замечательных (как это кажется людям нашего поколения) вещей.
|
| «Антиностальгия» - смотреть полностью |
|
|
|
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после такой охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит:
- Ну как же вы это едите?
На что получает философский ответ:
- Милочка! Если бы вы знали, что я пью...! |
| «Если бы вы знали...» - смотреть полностью |
|
|
|
Есть у меня друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить.
И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пиляаа! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям.
Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом...
|
| «Женитьба» - смотреть полностью |
|
|
|
На днях рассказала мамина подруга. Сломалась у нее стиральная машинка. Ну, что делать, звонит она мастеру, который уже что-то у нее чинил из бытовой техники. Вот их диалог:
- Алло, Володя, здравствуйте... Вы знаете, у меня холодильник сломался: видимо, что-то с помпой, воду не сливает, не заливает и шумит что-то внутри... (далее идет пятиминутный монолог с подробнейшим описанием поломки).
На том конце тишина и молчание...
- Алло, Володя, вы меня слышите?
Охреневшим голосом Володя рассеянно произносит:
- Да, канешна... Простите, а Вы мне щас все это про стиральную машинку рассказывали?
|
| «Чиста женское :))» - смотреть полностью |
|
|
|
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? А в фольге я не люблю...
Долгая пауза....
- Сынок, ты так никогда не женишься!!! |
| «Холостяк» - смотреть полностью |
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"...
Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.
Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть... |
| «Закрыть обязательно!» - смотреть полностью |
|
|
|
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди - с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может - рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему парашютными стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя - тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же - в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).
|
| «На пол-пути высаживаем» - смотреть полностью |
|
|
|
Одного лишь вашего желания, да разрешения на выезд из России совершенно недостаточно для «нового старта на новом месте». Нужно еще найти кого-то, кто тебя (с нашей-то репутацией и известными традициями) к себе в дом (страну) впустит. И нашлось таких в Москве в пору моих поисков совсем немного.
Первую анкету мне предложило заполнить консульство Австралии. У них очень удобная система: за каждое «да» в анкете получаешь балл. Набираешь 150 и идешь складывать чемоданы, пока тебе тем временем визу печатают. Однако вместо 150 баллов набрал я почему-то только 3, хотя очень старался. Но австралийцы хоть деньги с меня за это не взяли.
|
| «За бугор» - смотреть полностью |
|
|
|
Монолог в машине:
- Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
- У меня, когда я вырасту, будет такой же!
- Заработаешь?
- Зачем? Муж подарит.
- Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
- Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
- Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
- Мам, ну, не настолько же..
|
| «Детские приколы» - смотреть полностью |
|
|
|
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил... |
| «На пацанов грешил» - смотреть полностью |
|
|
|
В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок был признанным авторитетом.
Начальником кафедры физики был у нас в то время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни.
|
| «Не сдаваться!» - смотреть полностью |
|
|
|
Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем. Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю:
- Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься?
В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся:
- А ты откуда знаешь? - довольно злобно с небольшой паузой, произнес он, - про кризис?
Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел.
|
| «Кризис обрушил глубинку» - смотреть полностью |
|
|
|
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?.. |
| «Страховка» - смотреть полностью |
|
|
|
|
