|
|
 |
 |
|
 |
Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть, когда печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется".
Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):
- А что на ужин?
На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю:
- Я вообще-то тут...
Поворачивается и недоуменно смотрит...
Люди!!
Хотя бы изредка от компов отвлекайтесь! |
| «Отвлекайтесь от компов» - смотреть полностью |
|
|
|
На днях отмечали День рождения доченьки и заодно уж и мужа. Весь день строгали салаты, скатывали суши, крутили рулеты, и пекли торт. Накрыли поляну, а гостей все нет. Часа через 2 после назначенного времени Х приехали гости, усталые и злые - больше часа простояли в пробке на пути к нам. Так что мероприятие прошло в темпе вальса. Особый задор вечеру придало присутствие пятерых ребятишек. Но я сейчас не о них, а своем дражайшем супруге...
Из четырех мужчин выпивали только трое, причем один из них ограничился винчиком. И Митяй совместно с нашим лучшим другом Мишей уложили на двоих литровую бутылку Hennessy. Ну, Мишка-то в этом деле профессионал! Мало кто способен потягаться с ним в нелегком деле служения Бахусу. А мой-то - любитель, злоупотреблять не приучен! В итоге, к моменту отбытия гостей супруг почувствовал, что он немного пьян и ему как-то неважно. Бороться с недугом он решил не совсем традиционным способом, а именно - трудотерапией.
Это у них семейное! Муж рассказывал, что его папе по прибытии на дачу достаточно было выпить одну стопочку водки, чтобы потом весь день напролет неутомимо пахать, сеять и бороновать. Каков КПД! Залили всего одну рюмашку - и универсальный комбайн готов! Вот и мой супруг решил вдарить трудовым подвигом по дискомфорту организма.
Пока я лежала на диване, задрав ноги, и изучала свежую прессу, Димуля под аккомпанимент "Гражданской обороны" перемыл невероятную гору грязной посуды после 12 человек, съевших все эти бесконечные салаты, закуски, вторые блюда, и, наконец, закусивших весь этот праздник жизни чаем с тортом.
|
| «Универсальный комбайн» - смотреть полностью |
|
|
|
Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, заканчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование. Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую.
Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет, я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
|
| «Камень» - смотреть полностью |
|
|
|
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой... |
| «Почему так тихо?!» - смотреть полностью |
|
|
|
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали?!! Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег отвечает:
- Мой брат.
Мент с новым вопросом:
- Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
- У них пистолет.
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очччень тихо, поверьте на слово. |
| «Павлик Морозов» - смотреть полностью |
|
|
|
Вышла замуж за англичанина и решила его познакомить с родней, живущей в Крыму. Путешествие запланировали на конец июля. Все, кто хоть когда-то пытался добраться до Крыма в этом месяце, знает как тяжело достать билеты. Билеты мы таки, с двойной переплатой купили в СВ. Украинский СВ из каких-то дремучих времен. Тот же купейный, только две полки в каждом купе.
Жара, духота. Мы еще стоим, до отправления 20 минут. Муж просит включить кондишен, которого в купе отродясь не было. Пытаемся открыть окно - замуровано. Дивчына-проводница объясняет, что как поезд тронется, то и кондишен зароботает, то есть в дырочки в потолке начнет воздух поступать. И станет нам хорошо и прохладно. Даже переводить не стала, так как вне понимания англичанина...
|
| «Порода особая» - смотреть полностью |
|
|
|
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга. Но в этот раз то ли гл. инж. срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.
|
| «Рашын Жып» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
История произошла с коллегой по работе, у которого дочурка недавно пошла в детский садик. Все бы ничего, но столь продвинутые дети порой выкидывают такие фортели, что даже взрослые иногда не понимают откуда у детей такие познания. К счастью коллеги и несчастью воспитателей его дочурка обладает сверхмощным интеллектом, способным затмить любого воспитателя.
Итак, детишки сидят в комнате, а воспитатель показывая картинки животных объясняет детям, что это за животное, иногда спрашивая у детей знают ли они, что это за животное. И вот как-то на картинке попался Писец - животное такое и воспитатель, спрашивая у детей знают ли они, что это за зверь заморский, пытается узнать у них его название. Но никто не знает, на что воспитатель говорит, что это Писец и рассказывает где он живет и чем занимается. На что встречает яростный протест дочурки коллеги, которая возмущенно говорит, что воспитатель врет!
|
| «Писец» - смотреть полностью |
|
|
|
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вобщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш коллега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее, не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разборчивее:
- Как он задолбал... каждый день одну и ту же хню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации:
- Блин, бросить всё нах..., уехать в деревню..., купить кур..., взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг" сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было... |
| «Корова в лизинг» - смотреть полностью |
|
|
|
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине, вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
|
| «Ушла выпить» - смотреть полностью |
|
|
|
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности.
Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики...
Кто под турникетом, кто просто пацталом...
Джедаи, мать их... |
| «Джедай» - смотреть полностью |
|
|
|
Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия. Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным бизнесом в небольшом приволжском городе. Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное непотребство.
Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь готовить, в носовом - девок окучивать.
|
| «Отдыхаловка на Волге» - смотреть полностью |
|
|
|
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери, так сказать, закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 40 рублей на бутылку.
Ну, наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности национальной рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим.
Ну, один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом - ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Но тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае...
|
| «Крепок наш народ!!» - смотреть полностью |
|
|
|
Не далее как позавчера ваш покорный слуга, глянув на собственное отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.
Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв, посему согласился примкнуть без коле...ий. Вот вчера и начали мы новую жизнь.
Вполне естественно, что начали спортивно-оздоровительным мероприятием: от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы.
Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался...
Как добежали не помню - очухался на скамейке в скверике, возле "Посейдона".
|
| «Новая жизнь» - смотреть полностью |
|
|
|
Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение.
А теперь представьте картину, заходит молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного, узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног...
|
| «Посвящение» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
