|
|
 |
 |
|
 |
Каждый раз, когда я в детстве ложился спать, мне казалось, что вместе со мной в комнате появляется некое огромное, прозрачное, но живое существо - у него было очень много длиннющих конечностей, большущая голова и совсем не было тела. Как только родители выключали свет, оно укладывалось в самум углу комнаты, и, подражая мне, пыталось заснуть. Но по каким-то причинам у него это получалось очень плохо. Оно еле слышно ворочалось, ерзало, вертелось, пытаясь поудобней устроить свои длинные, разбросанные по всей комнате, руки и ноги. От этого что-то постоянно поскрипывало в шкафу, хрустело внутри старенького телевизора, шелестело под моей кроватью, еле слышно пощелкивало, шуршало, шоркало, тем самым, наполняя детскую жизнью.
Чего уж там, я его побаивался. Не боялся, а именно побаивался. Я прятался под одеяло и чутко-чутко прислушивался, внюхивался в темноту и тишину комнаты, и довольно пугался любому шуму.
|
| «Когда я ложился спать...» - смотреть полностью |
|
|
|
История скорее грустная, чем смешная.
После окончания института врачи проходят стажировку в ординатуре. Так вот, прихожу я, дают мне первого больного. А кого дают молодому специалисту? Того, с кем самим возиться неохота - бомжа.
Иду я к нему, бомж оказался достаточно чистым (помыли в приемнике) и приветливым. Поговорили немного, я жалобы записала, осмотрела его, а потом он достает из тумбочки батон колбасы со словами:
- Это вам, доктор. Поешьте хотя бы. Я же знаю, какие у вас зарплаты, а мне друзья еду приносят.
Мне так стыдно и грустно стало: что у нас за медицина, если бомжи врачей жалеют? |
| «Это вам, доктор» - смотреть полностью |
|
|
|
Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем. |
| «Драг-дилер» - смотреть полностью |
|
|
|
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом.
Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь.
В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта - слишком долго.
На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает... |
| «Как надо» - смотреть полностью |
|
|
|
На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового комплекса. Вижу - идет, но не один, а в сопровождении какого-то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о чем-то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке выхода со стоянки.
Тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк, за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю.
Я офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто взрывается от хохота. Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
|
| «Попал» - смотреть полностью |
|
|
|
Шурин - полицейский, занимается ловлей компьютерных маньяков.
Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного педофила.
И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых в надежде отыскать педофилическое содержание. В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты - налить себе чайку - и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный эякулирующего морского слона:
- Оооооооооооооо!!! - орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в стоп-кадр...
|
| «Так любил...» - смотреть полностью |
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу.
Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной.
В результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово... |
| «Шуточка» - смотреть полностью |
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Есть у меня в классе ученик. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до него. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ первоклассника - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности". |
| «Подтекст в сказке» - смотреть полностью |
|
|
|
Мой знакомый относится к числу людей, уровень интеллекта которых явно избыточен для комфортного существования в этом несовершенном мире. Даже простые вещи должны в его сознании найти глубокую теоретическую основу. Так, не изучив принцип работы бытового прибора "до атома", он не может спокойно им пользоваться.
Решил он как-то купить фотоаппарат. Поднял, конечно, спец-литературу. Выбрал, производителя, модель и поставщика. Пришел покупать.
Бросившийся навстречу продавец-консультант и близко не представлял на какое испытание он себя обрекает. Первая же его реплика об уникальности функционала и количестве мегапикселей запрашиваемого аппарата разбилась о банальный вопрос про какие-то структурные аберрации. Поскольку вопрос так и не нашел ответа, пришлось визитеру уделить некоторое время посвящению продавца в основы волновой оптики. Затем последовала небольшая лекция о спектре тепловых шумов светочуствительной матрицы. Далее - вообще что-то из области теоретической физики.
|
| «Подарок» - смотреть полностью |
|
|
|
Жизнь говно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а началось все так...
При поездке на рыбалку они с другом не пропустили березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет. С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляете?! Да?! В расстроенных чувствах через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил.
Итак, картина: сидит эта мумия на рыбалке у костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь говно!!!" Народ подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы". |
| «Жизнь говно» - смотреть полностью |
|
|
|
Дочь собирается рисовать.
Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке.
Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа... |
| «Забава с мужем» - смотреть полностью |
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочка - в ауте... Нам с женой возразить было нечего. |
| «Правильно сделал!» - смотреть полностью |
|
|
|
Однажды дама - министр Фурцева Е.А. вела заседание коллегии. По одному вопросу нужно было принять решение, связанное с казачьим хором. И она высказалась нелицеприятно, что, мол, что ж такое, кругом эти казачьи коллективы?! Донские, кубанские, еще Бог знает какие... Нельзя ли их всех как-то объединить: и денег будут меньше "съедать", и бумаг меньше плодиться?..
Некий Смирнов-Сокольский тогда кинул реплику с места:
- Уважаемая Екатерина Алексеевна, один человек до Вас уже пытался это сделать, но у него ничего не получилось.
Председатель коллегии раздраженно спросила:
- Кто этот человек?!
- Деникин. |
| «Объединение казаков» - смотреть полностью |
|
|
|
На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласто-чего-то-там-пакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следова акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел.
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает:
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти новые окошки.
|
| «Windows» - смотреть полностью |
|
|
|
Эта история произошла очень давно... Собираемся мы своей дружной компанией каждый в своем гараже, но на одной "улице", а Виктор рассказывает, у меня вчера вечером такой случай был - дочка в школе начала изучать грамматику и немножко решила заглянуть вперед, спрашивает у мамы:
- Что такое синонимы?
Мама отвечает:
- Доча, синонимы - это такие слова, которые имеют различное звучание, но одинаковое значение. Например, возьмем папу, гараж-пьянка... |
| «Синоним» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
