|
|
 |
 |
|
 |
Эта веселая история произошла со мной несколько лет назад.
Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском городишке.
Пьем пивко, шутим, разговариваем.
Посреди разговора одно прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос.
Вопрос следующего типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?
Поржав, я ответил вопросом на вопрос.
- Катя, - говорю, - а как правильно пишется: Иран или Ирак?
Она сосредоточилась.
В возникшей тишине было слышно чье-то довольное хихиканье.
После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно произнесла:
- Ну, мне кажется что Иран.
Наш ржач было слышно на всю улицу.
Но представьте себе наши рожи после того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:
- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак! |
| «Ирак или Иран» - смотреть полностью |
|
|
|
Как-то у отца друга сломался электрический чайник, такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть-то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через несколько часов работы он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (а руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит...
|
| «Лишняя запчасть» - смотреть полностью |
|
|
|
Незабвенный совок... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, сказав типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа.
Встаю, полусонный иду ставлю чайник.
Звонок по телефону.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник.
Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
|
| «Чайник» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников... И поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши... Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно разгильдяйская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит:
- Ещё раз к Милке подойдёшь - ноги повырываю! Понял?!!
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют... И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал?!" срывается, что называется с места в карьер. Её отец бежал за мной как лось...
Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал.
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:
- Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.
|
| «Ты понравился» - смотреть полностью |
|
|
|
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...
|
| «Почти порнуха» - смотреть полностью |
|
|
|
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!"
Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен:
- Очень боевой заголовок газеты! - Потом, чуть задумавшись, добавил, - Только слово это, по-моему, пишется через "е"... |
| «Две буквы» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника".
На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки.
Идут по порядку от самого весёлого и до абсолютно депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки.
Под радугой - стрелка на шарнире.
Чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали.
Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная.
Весело всем, но лишь мне одной - до слёз.
Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел.
Начальник - американец, зовут Скотт.
Соответственно измеритель настроения: "Скотометр"... |
| «Скотометр» - смотреть полностью |
|
|
|
Работаю я в компании, которая занимается соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого - вобщем, всех от 14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так вот и так, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и так далее, прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду...
Теперь собственно история. В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днем, такие мужики, естественно, на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил: "Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет". Если спрашивали "зачем", выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил.
Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:
- Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет.
И получаю великолепный ответ:
- Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж! - И закрывает дверь... |
| «Ищу мужчину» - смотреть полностью |
|
|
|
Сидел я как-то давным давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный круглый пятачок, какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой стояли полукругом садовые скамейки, а в конце - всеобычная же, выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в кулаке кепкой.
Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая - человека три - компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж.
И тут на аллее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии, обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно навеселе, но на ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное решение.
|
| «Выкрутился» - смотреть полностью |
|
|
|
Знакомый студент-юрист, учащийся в Германии, рассказал о том как недавно буквально вся их группа залетела на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно:
- Здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы. |
| «Тяжба двух соседей» - смотреть полностью |
|
|
|
Служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались - ну, да оно так порой и смешнее.
Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.
И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам - мрачный, задумчивый, а в руках - сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и трррах его об пол! Грохот! Кирпич - вдребезги! Зал - недоумевает и тревожится. А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Бабааах!!! Гром! Осколки!!!
|
| «Сюрприз от балагура» - смотреть полностью |
|
|
|
Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), то есть в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный.
Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - два месяца, иногда три. Но порядок величины - такой.
Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.
В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это то, что доктор прописал. |
| «Обувь по гарантии» - смотреть полностью |
|
|
|
Шел друг с работы...
Нес в сумке баллончик с золотой краской.
Оформлял стенд на работе.
Да с собой решил прихватить.
И вот подходит к нему цыганка...
И нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно :)) |
| «Позолоти ручку» - смотреть полностью |
|
|
|
История эта случилась в те далекие времена, когда я еще числился студентом МИФИ. Это был 1993 год. Со мной в одном корпусе общежития жил занимательный такой армянин Вардан. Талантов у нашего героя было много: начиная с того, что он был музыкантом и играл на всем подряд, и, заканчивая тем, что в физике «шпарил» лучше остальных.
Как и многие студенты, он любил поспать днем. Только проснувшись, он не заботился о том, как он выглядит. Поэтому, встав с постели совершенно голым, таковым отправлялся в туалет. Хотя, если крыло мужское, кого стыдиться, ходи, как знаешь... но были интересные моменты. Но об этом в другой раз. Всем студентам, наверняка, знакомо такое чувство, когда очень кушать хочется, а купить не за что; вот и наш герой частенько подобное ощущение на себе испытывал.
И он принял просто уникальнейшее решение. Он отправился в женское крыло, налил в свою кастрюлю воды и поставил кипятиться, а сам устроился в коридоре, покуривая и ожидая своей жертвы. Жертвой Вардановой ловушки стали студентки, которые собирались готовить курицу: они погрузили ее в свою кастрюлю с водой, добавили какие-то специи, лавровый лист, перец, соль, наверное, и оставили все это на плите - вариться.
|
| «Суп без навара» - смотреть полностью |
|
|
|
|
