|
|
 |
 |
|
 |
Приехал я как-то в один провинциальный город. Жил у меня там дальний родственник... Хороший мужик, работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся, кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения, классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй, пусть и менее важной, но всё же страстью.
Итак, родственник удалился с книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной, разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И утром. И в последующие дни.
|
| «Маньяк-читатель» - смотреть полностью |
|
|
|
Довелось мне однажды оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть. Пользуясь случаем - глубокий поклон сотрудникам этого центра. Во времени и сознании потерялся, короче, плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав. отделением (назовем его Иван Иванычем), ходящим взад-вперед по палате, носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канюченье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы... Ну, это..."
Прислушался... Зав:
- Кто дал больному это лекарство?! Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?!
Сестрички:
- Так оно на его тумбочке стояло.
- Б..., эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать?!
После этого я понял, что пора срочно выздоравливать... |
| «Пора срочно выздоравливать» - смотреть полностью |
|
|
|
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу!
|
| «Вся из себя расфуфыренная» - смотреть полностью |
|
|
|
Семинар. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь - пипец тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика.
Тот еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил... |
| «Каннибал» - смотреть полностью |
|
|
|
В медучреждении.
В приемном покое больницы врач пациенту:
- Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены или помощь нужна?
- Попробую!
- Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!
Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи - крюки. Реально горилла.
Врачиха:
- Медбрат! Забейте пациента!
- Что?! - басит медбрат.
- Забейте пациента до упора! - повторяет приказ врачиха.
Пациент в страхе трясется. Шепчет:
- Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!
|
| «Забейте пациента» - смотреть полностью |
|
|
|
Эх... Россия!
К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть.
Что-то предъявляли, предъявляли.
Серёга им морду набил обоим.
Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой на разборку.
Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отфигачил по-полной.
Тот стрелку уходя забил.
Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал.
А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69 квартиры.
Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме... |
| «Предъява» - смотреть полностью |
|
|
|
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, есстественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент...
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и отксеривает ее. Уподобившись примеру нашего заводилы, мою работу человек 15 отксерило...
Но представьте их лица, когда наш учитель сказал:
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть. |
| «Облом от учителя» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Однажды темным зимним вечером меня обокрали плохие дядьки - вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, - грустно решила я, отплакав свои потери.
Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно «но» - номера телефонов всех моих родственников, друзей и знакомых были записаны только в похищенном мобильнике. Как же их теперь вернуть? Я нашла один, как мне показалось весьма умный выход. Взяла в обслуживающем центре распечатку всех моих переговоров за последние месяцы и начала методичный обзвон абонентов. Причем, не желая казаться полной дурой и задавать каждому, чей голос не узнаю, сакраментальный вопрос «Извините, а вы кто?», я решила устанавливать личности собеседников в ходе ненавязчивой беседы.
Сначала все шло хорошо. Кого-то я узнавала сразу, кого-то - через пару минут, и я совершенно расслабилась и повеселела. Умна же я все-таки, зараза!
|
| «Умна зараза» - смотреть полностью |
|
|
|
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!! - со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба.
Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая...
|
| «Рыба по-Одесски» - смотреть полностью |
|
|
|
Поезд. Отправление вечером. Попутчики: женщина лет пятидесяти и молодой человек лет двадцати пяти, с билетами на нижние полки и мужчина лет сорока. Сидят в купе и ждут отправления, втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет двадцати и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы)...
Ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?
Ответ поверг попутчиков в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни.
|
| «Я буду снизу» - смотреть полностью |
|
|
|
Сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склада ума.
Хороший пример по экзамену с идиомами.
Нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений. Для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря - авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков. Начали задание выполнять. Гуманитарии ищут уже знакомые и подставлять их правильно, сначала сделай то, что знаешь, остальное по исключениям и догадкам...
А мы по-хитрому. Выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся... И ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали: "От какой бред складывается, и ведь верно складывается!" |
| «Склад ума» - смотреть полностью |
|
|
|
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым... Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах мужиков мало и все наперечет. А в деревне где бабушка с сыном жила был пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было, всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца была.
Мужик воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был оочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив, надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой... хоть и раненный... на меня вон посмотри - у меня не ранено только енто место, а оно самое что ни на есть главное в семье! Ну и выпивал, конечно... не редко... частенько... очень часто... нда... постоянно, но на ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота выполнял исправно.
А еще в деревне жила баба одна, как она здесь появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и так далее поддерживала исправно. Старалась как-нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где женщины с ведрами собирались поболтать... а потом вспоминали про воду! Знаю мол все про твоего и твоего: смерть его ждет после войны, или не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... Вот и несли ей бабы, кто что, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не случилось. Сука короче, последняя была.
|
| «Оборотень» - смотреть полностью |
|
|
|
Автобусная остановка в пригороде, на которой минут 20 стоять до ближайшего транспорта - самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся история и произошла. Вначале немного проясню рекогносцировку: на одной стороне дороги стоит автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся "Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!
Сама история. Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видимо решили пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги.
Он стоит, воды сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не лезут. Мужик стоит молча, довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не полосатой палочкой деланные - по рации вызывают свой дежурный УАЗик, садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают, довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда, родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу плашмя, только ноздри наружу.
|
| «Ночевать буду дома» - смотреть полностью |
|
|
|
Послали нас как-то в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила...
И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же). А в качестве упаковки (ну не было тогда другой) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку...
На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!"
|
| «Газета с перцем» - смотреть полностью |
|
|
|
Мой муж-финн как-то обмолвился, что трое его одноклассников уехали из страны.
И ныне живут в Латинской Америке.
Я недоумеваю...
Почему из России народ едет в Европу и США, понятно - там спокойнее и платят больше.
Почему из Израиля едут в Германию, тоже понятно - в Германии безопаснее.
Даже почему из Китая бегут в Россию, понять можно.
Но из спокойной и благополучной Финляндии...
И в неблагополучную и небезопасную Бразилию или Мексику?!..
Зачем?!!
Муж вздыхает:
- Дорогая, да ведь там же теплее... |
| «Понять можно» - смотреть полностью |
|
