|
|
 |
 |
|
 |
 |
Условно-рефлекторная терапия |
Истории |
|
Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов, разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному алкоголику стойкое отвращение к спиртному.
Технически все осуществлялось предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к отвращению к водке, которое, будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами, замечательно самоизлечивалось за пару недель.
Короче, метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная водка или нет. И, вообще, метод непредсказуем и может привести к совершенно неожиданным побочным эффектам.
На предложение уточнить, что именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного хлеба и десяти банок шпрот...
|
| «Условно-рефлекторная терапия» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики. А поначалу естественно еще вообще ничего не было, участок был только отсыпан землей, выровнен и на нем засеян газон.
И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продает, а хрен такой красивый большой рос, что ей его жалко стало оставлять.
На мой вопрос: "A на хрена нам это хрен?" был выдан ответ, после которого не разрешить посадить хрен я не мог. Ответ был буквально такой:
- Вот придет к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растет?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растет!"
Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растет в дальнем углу... |
| «Ни хрена не растет» - смотреть полностью |
|
|
|
Срочный вызов скорой - падение человека с балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на место происшествия. Пострадавший - мужчина, среднего возраста, лежит ничком в канаве, возле пятиэтажного дома. Одежда - футболка, шорты, на ногах - шлепанцы. Свидетели - две бабушки (они и вызвали скорую), утверждают, что это Петька, который живет на пятом, свалился со своего балкона. Процесс падения не наблюдали, но 100%, свалился потому, что:
• Пьяный в драбодан;
• Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой «форме одежды» выходит на улицу?
Обследование «тела» дало следующий результат:
• Пострадавший находится в безсознательном состоянии, чувствуется сильный запах алкоголя;
• Следов крови на лице и одежде не наблюдается;
• Переломов конечностей и грудной клетки - аналогично;
• Абсолютно не понятно, каким образом, шлепанцы без задников остались на ногах, не слетев во время «планирования».
Привезли в больницу. Сразу на операционный стол - проверить, нет ли разрывов печени, селезенки и тд.
|
| «Упал с балкона» - смотреть полностью |
|
|
|
Есть у меня приятель, биофизик. Изучает он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служат традиционные белые мыши. Их у него в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и так далее. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение...
|
| «Как бросить пить» - смотреть полностью |
|
|
|
Сегодня с товарищем ездили по делам.
На восточной окраине города должны были встретиться с продавцом земли.
Вокруг типично сельский пейзаж поляна поросшая бурьяном.
Бегают куры, живая изгородь из акации, к изгороди привязан здоровый козлище...
Сидим в машине ждем, тут Толик говорит: "Чета скучно пойду, пройдусь", - выходит.
Бродил, ходил возле машины и черт его дернул пойти до козла.
Сломав веточку ивы, он решил покормить скотинку.
Козел на удивление оказался привередлив и жрать листья не стал.
Как только Толян от него отвернул, козел слегка ткнул его рогами в зад.
Толик обернулся и начал читать нравоучительные речи козлу, что-то типа: "Настоящие пацаны, никогда не бьют в спину". Не знаю, что ответил козел, но Анатолий не на шутку на него осерчал и взял его за рога. Началась битва человека и зверя, схватились два равных интеллекта, два могучих соперника (стоит уточнить, что Анатолий Викторович весьма крепкий парень: 26 лет, 104 кг веса, 184 роста, сложен атлетично, в 2002 году был каким-то чемпионом России по каким-то восточным единоборствам, служил в ВДВ, имеет десяток прыжков).
|
| «Толик против козла» - смотреть полностью |
|
|
|
Вернулись из Египта.
Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов".
В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы.
Красота неописуемая!!!
Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении.
И, видимо, одна из групп решила увековечить свое пребывание здесь...
На дне моря из камней было выложено сердечко.
Я подумал - как-то скушновато, не креативно.
Дайверы явно были не наши.
И - тоочно!!!
Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне.
Подплыл - точно!
Здесь были наши!!! |
| «Экскурсия запомнилась» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Едут пожарные всей родной бригадой на вызов.
Приехали - там уже открытым фигачит.
Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело, по инструкции.
Раскатали там шланги свои, струю пустили.
Затоптали, короче, огонь.
Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все выгорело, только дверь одна закрыта.
Обгорела, но цела.
Выбивают.
Далее разворачивается перед их глазами картина.
Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные, заразы - ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот, в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков Скай-Вокеров из Звездных войн в полной амуниции...
|
| «Космонавты, итить» - смотреть полностью |
|
|
|
- Вчера глюк словил... Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!..
- Это часов в 9 вечера было?
- Эээ... Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял...
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то греблан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет. После четвертого стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять...
- Чооо?!
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели фигануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то... |
| «Глюк словил» - смотреть полностью |
|
|
|
Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки? Вот и придумали: траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочую живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись пузом к верху и смешно дрыгали лапками.
Амбула. Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее - несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.
Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников. Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном... В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу.
|
| «Начинающий доктор Хаус» - смотреть полностью |
|
|
|
Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают...
И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарисчь, рубашка вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматываеся. Тихие смешки публики... и тут сакраментальное на весь зал:
- Серега!!! Да тебе факс пришел! - зал плакал навзрыд... |
| «Факс пришел» - смотреть полностью |
|
|
|
Произошло это после моего первого визита в Италию. Вернулся я в Питер преодетым от Версаче, курящим трубку, очки от Гуччи и золотая зажигалка Дюпон. Понты. Мне было всего двадцать пять. Вернулся не один, а с "делегацией" итальянцев из Тосканы, которые решили делать бизнес в России, но очень боялись русской мафии и не имели связей во властных структурах.
Я был счастливым обладателем того и другого и не прочь был заработать посредническую денежку. Разместил я своих подопечных в гостинице "Советская" (просто это было рядом с моим домом на Фонтанке - удобнее) и первую ознакомительную встречу назначили в холле гостиницы. На нейтральной территории, так сказать. Итальянский язык я знал уже вполне прилично - на уровне сомалийского нелегального эмигранта - бон джорно, кванто коста, пицца, грациа...
Но, несмотря на это, все же требовался переводчик. По статусу полагается. Понты. Приехала "наша" делегация - двухметровые улыбчивые ребята в кашемировых польтах и с золотыми массивными цепями поверх галстуков. Вольготно расселись на кожаных диванах холла гостиницы. Через минуту-две прибыл ваш покорный слуга с переводчиком. И еще минут через двадцать в холл спустились итальянцы - они вообще очень пунктуальные во всем люди.
|
| «Итальянец» - смотреть полностью |
|
|
|
Работал я в автосалоне техническим консультантом. И как то у нас приобрели автомобиль марки "Рейнджровер-вог". Хозяин данного автомобиля очень колоритный грузин, отслюнявил за него мешок ненаших денег и уехал...
Проходит какое то время, недели две. Сижу за своим столом, работаю. Подходит ко мне продавец-консультант и объясняет, что приехал этот дяденька у него есть вопросы по машине, надо выйти и ответить на эти вопросы. Оказывается, кто-то из его "технически грамотных" друзей сказал, что у него в авто есть функция Bluetooth, типа нажимаешь кнопочку на руле - и общаешься, а звук идет из динамиков аудиосистемы. А их в данной машине то ли 18, то ли 20.
Вышли мы с продавцом-консультантом к машине, настроили эту опцию. Проверили, все работает. Забыл добавить, кроме него в машине находились его жена, куча детей и мама с папой. Только собрались заходить в автосалон, начинает у него звонить трубка, он соответственно решил ответить из машины по громкой связи. Нажимает кнопочку на руле и тут из динамиков раздается голос...
|
| «Телок скоро подвезут» - смотреть полностью |
|
|
|
В СССР секса не было, а гормоны были. И на что они только не толкали...
Итак, Алма-Ата 1979 год, октябрь месяц. Два молодых балбеса собрались хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило бы и 10 рублей, но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более, оба мальчика хоть и учились в разных институтах, были, что называется - на виду, оба работали в факультетских комитетах комсомола, один был старостой группы, второй - председателем студсовета общежития.
Короче, поехали на Медео. Медео в октябре - сказка, Медео - вообще сказка!
Да и причина для пьянки была выбрана очень веская, то есть, получение стипендии. Но так как получающий был еще и старостой группы, то в руках у него была стипендия всей группы. Время терять не хотелось и мы дунули со всеми деньгами в горы. Да, был застой... Спокойное время было.
Приехали, размялись по сухонькому в нижнем баре и поднялись наверх, в ресторане отобедать. И тут мы увидели их. Больше десятка ладных и высоких девчонок сидели за столиками в спортивных костюмах ели, щебетали, разглядывали. Нам нечего было втягивать, и в глазах у них был спокойно - прибалтийский отстраненный интерес. Мальчики сделали стойку.
Как мы с ними познакомились я точно не помню, но в то время мы были способны на многое. Девчонки оказались юношеской или юниорской командой по гандболу из ГДР. Опаньки... в то-то время. Мы с ними погуляли вокруг катка, поднялись по ступенькам вверх, угощали их мороженным, много смеялись. Постепенно девушек становилось все меньше и меньше, но троих мы уговорили продолжить вечер. Сняли номер в гостинице, старики вспомните как в те времена это было сложно. 15 рублей решили вопрос.
|
| «Гялять так гулять» - смотреть полностью |
|
|
|
Было это в году эдак 2001. В небольшом приморском городке стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженой лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех - свечи зажженные в руках.
В центре какой-то хиппи в черном трясет руками...
А в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв".
Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего!" - протягивая руки при этом почему-то к небу.
|
| «Сатанист» - смотреть полностью |
|
|
|
|
