|
|
 |
 |
|
 |
Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.
И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени (адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без акцента, так как закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.
Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по душам. Она мне:
- Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники.
Я (в меру своего понимания вопроса):
- Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что вы тайно готовитесь нас завоевать.
|
| «Завоевать Россию» - смотреть полностью |
|
|
|
Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за стыренных с ЛЭП проводов их не пугало.
В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье.
Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась...
|
| «Поливка огорода» - смотреть полностью |
|
|
|
Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что - ни глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди и считай непрерывно. Иногда - по многу часов подряд. Коллеги уж работу закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай сиди и считай, считай, считай... Неполезное это занятие. Способствует развитию неврозов и разных других расстройств, которые у девушки и не замедлили развиться.
Что-либо считать - постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на соседей. Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает...
|
| «Счетовод» - смотреть полностью |
|
|
|
В те далекие времена, когда я учился в школе, был у нас в классе один парень, звали Миша. И, в общем, был неплохой человек, но была у него одна досадная особенность - страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку. Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или там пирожок, он мгновенно налетал с просьбой поделиться, причем делал это так настойчиво, что приходилось уделять. Все бы ничего, но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище "чайка". И как-то решил я его проучить.
В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал их в тазик с водой. Понятное дело, что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как говно.
На следующий день, взяв пустых орехов, я пришел в класс и начал демонстративно щелкать их, и, буквально через мгновение, был "атакован" нашей "чайкой". С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе за парту.
|
| «Чайка» - смотреть полностью |
|
|
|
У моего знакомого в деревне живет дядя.
А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде.
Мясо ему подавай, рыбу, молоко.
Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно.
Дядька взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай.
Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу.
Все, думает, кот протянул лапы.
Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии.
Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая.
Был офигительно толстым и еле передвигался.
Неужто его так от мышей разбарабанило?
Ан нет.
|
| «Кот привереда» - смотреть полностью |
|
|
|
Этим летом встретился со старым знакомым, прожившим в США около 20-ти лет и вернувшимся в Россию непосредственно перед нашей встречей. Человек этот, по моим воспоминаниям, был свободного мышления, скажем так - либеральных взглядов, не любящим тоталитаризм и т.д. Неглупый.
Значит, встречаемся на улице. У него круглые от ужаса глаза и после приветствия сразу заявляет (первые его слова):
- Почему у Вас на улице люди пьют пиво и их никто не арестовывает?
Уже хорошо да?
Объясняю ему почему, - мол кафе нет, те что есть далеко и дорого, пиво в ресторанах дороже, чем в бутылках в 3-5 раз, у молодежи российской мало денег и т.д. (сам я на улице не пью, кстати, просто люблю комфорт, поэтому).
- Ок, - отвечаю, кто ж спорит. В США заведений больше и цены в разы дешевле и доходы молодежи выше. На пиво, короче, хватит по любэ.
Неодобрительно качает головой и говорит, - Это всё все равно неправильно и нех так делать, в США правильнее! Арестовали бы и штраф заплатил.
|
| «Америкос» - смотреть полностью |
|
|
|
Под Новый год сотрудники информационного агентства решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь. Дверь была открыта. Но в помещении не было ни души. Притом, в клубе отсутствовали не только посетители, но и весь персонал. Компания, впрочем, не растерялась. Беглый осмотр места показал, что аппаратура работает и пиво наливается.
Тогда один устроился в диджейской и поставил музыку, другой встал за стойку бара и вечеринка началась. Постепенно стали подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за пиво брали согласно прейскуранту. Веселье продолжалось до семи утра, пока нашим героям наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и оставили деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена захлопывающимся замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного вечера и чистой совестью разошлись по домам.
РS. За полчаса до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и забрала всех посетителей и персонал клуба. Дверь почему-то оставили открытой... |
| «Самообслуживание» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Предыстория.
В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий.
Пожеланий сотрудников к новому месту работы.
Ну, там планировка кабинетов, мебель и так далее.
В том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было.
Мы всем отделом об этом вспомнили.
И, помимо прочего, выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер.
Шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее.
Ну, и все об этом забыли.
История.
И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение.
В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили... |
| «Кондиционер» - смотреть полностью |
|
|
|
Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...
Ехала я с утречка в автобусе.
Тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них.
Народу тьма-тьмущая.
Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла, залезла на него с ногами и вещает на весь автобус:
- Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывайте оплатить проезд.
А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил). Уже отчаявшись собрать дань с невольных зайцев, она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли?) и на весь салон произносит:
- Товарищи!!! На коленях перед вами стою!!! Дайте 10 рублей!
Настроение у народа явно поднялось и потекли червончики законные в сумку кондуктора... |
| «Подайте...» - смотреть полностью |
|
|
|
Питерская студенческая молодость веселых девяностых.
У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей, работал он ментом-омоновцем.
Веселый, кампанейский, с золотым передним зубом...
Сергей даже слыл наполовину бабником и казановой.
Наполовину потому, что он баб любил, а они его не очень... но парень не терял надежды.
В нашей общаге комендант его держал, за то что у Сереги был автомат.
И он по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей...
Выглядело это примерно так.
Вахтерша звонит...
Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с автоматом, выскакивает на вахту и орет:
- А ну на выход, а то всех тут положу... суки!!!
Из его комнаты, щурясь на свет, в одной ночнушке выходит его девушка и говорит, протягивая магазин с патронами:
- Сережа, ты забыл ручку от автомата...
- Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все обосрутся!!!
Примерно в таком ключе продолжалось каждый день...
|
| «Мент-казанова» - смотреть полностью |
|
|
|
Решили мы с супругой в баньку сходить - попариться. Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что администрация предоставляет нам возможность на халяву пользоваться городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей.
И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам. Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.
Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход.
Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери - дверь не поддалась, потянул сильнее - тот же результат.
Наверное, перекосило - пронеслось в голове, и я дернул ручку - бесполезно, дернул изо всех сил, и... ручка осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно - в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы уже равномерно зажаримся...
|
| «Запертый в бане» - смотреть полностью |
|
|
|
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов.
Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана.
Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте! Я никогда не была мальчиком.
|
| «Как вывести тараканов» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Вы не даете мне того, что дает она |
Истории |
|
Женщины любят когда им чешут за ушами...
Сидим с подругой на паре, я слушаю музло, она сидит и говорит:
- Почеши мне за ушком...
Делать все равно не фиг, чешу, параллельно слушаю музло и рисую.
То есть не наблюдаю за процессом.
Потом где-то минуты через две она начинает "мурлыкать"...
И вся аудитория во главе с преподом смотрит на эту картину...
В продолжении минут десяти (я все это не замечаю).
Потом препод не выдерживает и говорит иным тоном:
- Молодой человек, может вы и мне почешите, я тоже хочу столь восхитительно мурлыкать?!
- Нет, вы не даете мне того, что дает она... Хотя, если вы не против...
Все, и без того смеющиеся, поползли под столы... |
| «Вы не даете мне того, что дает она» - смотреть полностью |
|
|
|
Работаю на ТВ, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит:
- Лети, сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет?!!
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и так далее.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра, он в свои полеты привлек жену... Директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... Ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
|
| «Воздушный змей директора» - смотреть полностью |
|
|
|
В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.
Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку.
Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц. Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой расплылся в улыбке и просипел: "Оттягиват". Ну что ж, бывает, может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело. А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу потравилось.
|
| «Знак свыше» - смотреть полностью |
|
|
|
|
