|
|
 |
 |
|
 |
Далекий еще советский год, весна. Я после учебки еду на какой-то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского ж/д вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку...
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют).
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик.
Замер и только испуганно пережидает издевки.
Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень...
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И так далее.
На носу ему сделали сливку.
Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался.
Вы в праве спросить меня:
- Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем?!..
|
| «Жестокая судьба» - смотреть полностью |
|
|
|
Одно больничное воспоминание... Лежавший в палате сантехник, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам, водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как "Матрос", к нему и не обращались.
Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление. Пытаться воспроизвести её от первого лица - немыслимо. Густо замешанная на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых непристойных напластований.
Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки, недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну, Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался телефонный звонок...
|
| «Водка Матроса» - смотреть полностью |
|
|
|
Эта история, когда мне её рассказал мой родственник, учёный физик, была совершенно свежей и ужасно секретной. В СССР очень любили делать секреты из ничего.
Итак. Западная Германия, то бишь ФРГ, вдруг решила покупать у нас в СССР каменный уголь. У них самих Рурский уголь очень высокого качества, да и сам бассейн ещё полон. Английский Кардифф качеством не хуже, да и морем им намного дешевле. Нет, захотели нашего Донецкого антрацита.
Долго всё как следует проверяли - в чём смысл. Откровенно враждебное государство чуть ли на коленях, просит уголька. Убедились, что подвоха никакого нет. Чудной контракт был заключён. Эшелоны с углём, строго по графику последовали из Донбасса на чужбину.
Однажды, как бывает, случился в Донбассе сбой. Тогда аварий у нас в СССР не было и быть не могло. В СМИ только о достижениях говорили. Но, что-то всё-таки затормозило темпы добычи. График поставки в ФРГ нарушать нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда, в срочном порядке, подобрали точный по качеству уголёк из Кузбасса и туда его, за кордон. Рекламация не заставила долго ждать.
|
| «Необычный уголь» - смотреть полностью |
|
|
|
Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения - просто справедливо строгим.
Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом...
Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции.
Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата...
- Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики...
- Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом?
|
| «Умная книжка» - смотреть полностью |
|
|
|
Все знают анекдот про программиста?
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
----------------
Семейные диалоги
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. - Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? - поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
|
| «Семейное» - смотреть полностью |
|
|
|
Звонок в дверь. Открываю - ... !!! Не вовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем не вовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл или, проще говоря, полный писец.
Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.
Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое "Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно. Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас в спальню. Улики собирать - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи...
|
| «Не вовремя вернулась жена» - смотреть полностью |
|
|
|
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал - на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата, после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны (иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и, чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.
"Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором - лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в оперзал.
|
| «Анестезиолог с молотком» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
1991 год, в стране агония перестройки.
Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне.
Кто помнит, тот помнит.
Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто.
Она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно.
Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия.
Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее.
И бабушка стала частенько хандрить и ныть:
- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем. Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
|
| «Казначей» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Как важно правильно представиться :)) |
Истории |
|
Дело было вечером, делать было нечего...
А вот ночью возникла необходимость в отправке экспедиции за ещё.
Ну, надо так надо.
Лето, белые ночи...
Чего бы и не сходить.
И вот парень с девчонкой, высланные в качестве продотряда, уже возвращались обратно...
Когда перед ними возникла корочка, и молодой голос за корочкой произнёс:
- Такойтов Такойто Такойтович, патрульно-постовая служба Санкт-Петербурга, доброй ночи.
На что парень с каменной совершенно рожей тем же жестом предъявляет другую корочку:
- Кузякин Алексей Валерьевич, Российские железные дороги, счастливого пути.
Пока ппс-ник разгибался, ребята успели до дома дойти. |
| «Как важно правильно представиться :))» - смотреть полностью |
|
|
|
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие.
- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1. Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.
Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко.
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
|
| «Ветерок» - смотреть полностью |
|
|
|
У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то, что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог - наоборот, за это, пожалуй, и любили, и ценили - ведь много ли таких найдешь?
Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две: "Правду" и "Известия", чтобы знать, что в мире и стране делается (я тогда еще не знал, что в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды). С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю:
- Посмотрите, как это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке (последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты, если в них одни и те же материалы печатают?
Ну он мне и влепил в ответ:
- Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее.
- Почему? - спрашиваю. |
| «Ушат с помоями» - смотреть полностью |
|
|
|
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление.
Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке.
Оборудование - коса классическая.
Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку.
Косит траву...
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке.
И диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж:
- Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали! |
| «Косарь» - смотреть полностью |
|
|
|
Делал я как-то полуновостийную телепрограмму. Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как Степан, бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и монастырям в округе... Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде все гуд... Поставил таки в эфир...
С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело...
В конце сюжета выступал настоятель местной эпархии...
Вот его слова дословно:
Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому, что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу положит...
Думать нужно, святые отцы, о Боге, а не о Мерседесах и безакцизной торговле табаком и алкоголем... |
| «Как Бог на душу» - смотреть полностью |
|
|
|
Енто дело случилось в деревне.
Прибегает ко мне как-то сосед и говорит: займи, мол, баллон газа на неделю.
А он товарищ, любящий выпить, больше скажу не любитель - профи!
Ну, думаю, газ кончился, а жрать готовить на чем-то надо, вот он прибежал.
Слышу часа через два - как рванет...
Сбежалась вся деревня.
Оказывается, у соседа завелся крот.
Перерыл ему весь огород.
И кто-то посоветовал ему взять баллон газа и стравить в нору, ну а затем поджечь.
Бедолаге и невдомек было, что крот перерыл не только огород, он устроил гнездо под домом!
В итоге в нору, где жил злополучный крот, был стравлен весь баллон газа.
И успешно подпален.
Взрыв уничтожил не только крота, но и дом, а так же перекопал огород.
|
| «Охота на крота» - смотреть полностью |
|
|
|
Вышла кузина замуж за курсанта местного военного училища. Училище специальное. Готовило кадровых офицеров - узких специалистов для всех родов войск отдельно. Вот и была в каждом потоке отдельная рота моряков. Таким вот сухопутным морским офицером и стал наш Гоша. Свадьба фактически совпала с окончанием училища, после чего командование предложило Гоше продолжать службу в родном училище.
Встречались семьями мы довольно часто и всегда были в курсе всех событий всей родни. Однажды, в какой-то праздник, у меня дома было застолье. Гоша приехал прямо из училища в своей, обалденно красивой, парадной форме морского офицера. Все присутствовавшие гости, буквально залюбовались им - светло-кремовый китель с золотыми звёздами капитана, золотые пуговицы, кортик и... глазам не поверил - на груди красовался знак особой морской заслуги - жетон «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД»! Я очень рад его награде, но удивительно, какие моря - океаны он успел побороздить за последний месяц? Какие походы считаются дальними, а какие не очень.
Гоша с удовольствием рассказал, что пару недель назад, почти всех морских офицеров училища посадили в автобус, который повёз всех на учебный полигон местного военного округа. Там дали коробочки с домино и приказали ждать. За игрой время пролетело быстро. Позвали всех в столовую, накормили и привезли обратно в училище.
|
| «Дальний поход» - смотреть полностью |
|
|
|
|
