|
|
 |
 |
|
 |
В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась.
Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!" |
| «Открытка на память...» - смотреть полностью |
|
|
|
Довелось мне послужить под командованием одного весьма заслуженного и выдающегося генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить.
И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе. Солдатик четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл...
Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника. "Поправьте головной убор!" - рявкнул он. Боец, нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части... |
| «Поправьте головной убор» - смотреть полностью |
|
|
|
Гостил я на даче у старого гэбиста...
Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
- Да паскудство это все! - отвечает дед. - Смотреть противно!.. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип-комнате десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.
- Ну почему же... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает...
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну". Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...
|
| «Дом-2 по-старому» - смотреть полностью |
|
|
|
Есть у меня армейский друг, зовут Серега. По характеру ботаник, читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом и так далее. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.
Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не цепляли: и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже "гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.
Как-то прапор купил в спорттоварах "Иж Планету Спорт", привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.
А в один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула. Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении...
|
| «Мотокроссмен» - смотреть полностью |
|
|
|
Интересная история из литературно-издательского мира о раскрученных авторах, которых мы читаем и нахваливаем. Не могу утверждать, что это чистая правда, но пришла она из тех кругов. Можно считать ее одной из версий событий или фантазией рассказчика.
Где-то в середине 90-х годов в издательстве «А» вышел боевичок некоего Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как, впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство, основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора продолжения романа, но у этого Сухова, как отрезало - не может больше ничего написать и все тут. Тогда «А» применила стандартный прием: наняло литератора, который сварганил бы продолжение боевика под именем Сухова, а последнему за использование его имени предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора «Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе».
Издательство «Э» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться - переманило Сухова на свою сторону, предложив больший процент за использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных литераторов тиражировать их творения под этим именем.
|
| «Вор в законе» - смотреть полностью |
|
|
|
Центр Владика, стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие.
Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но задушевно так беседуют.
У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины.
У другой лодыжка перебинтована.
У третьей запястье в гипсе.
Ну вот прохожие невольно и улыбаются.
И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень.
С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина.
Девчонки прыскают со смеха...
Он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко улыбается и молвит:
- Кажется, я наконец нашел свой народ...
У них завязывается оживленная беседа.
И теперь при взгляде на перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все прохожие... |
| «Нашел свой народ» - смотреть полностью |
|
|
|
Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология». В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент - в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология - весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите - не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
|
| «Психологичка» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и так далее, расположенных в центре города.
Работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же не далеко от работы. В те времена в центре города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол-жизни, то все коммуникации но знал досконально. Чтобы заработать себе на выпивку и закуску и угостить нас он придумал такую штуку.
С вечера перед своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь предприятие общественного питания (а возможно у него был заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не пользуется, он спускался в колодец...
|
| «Разводка от сантехника» - смотреть полностью |
|
|
|
Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
- Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня.
- Ну мне это - для техосмотра просто.
- Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор начал с другого:
- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
- Нет.
- А мне кажется вы говорите неправду.
- Это еще почему, интересно?
|
| «Справка в ГИБДД» - смотреть полностью |
|
|
|
Разговорились мы как-то с одним коллегой за жизнь.
Зашла речь о жёнах, верности, любви...
И рассказал мне он о себе такую историю.
Был он на работе, жена - дома. Вдруг, в дверь звонок. Хозяйка открывает: на пороге красивая рыжеволосая женщина. Оттолкнула хозяйку, вошла и стала обходить комнаты, деловито осматривая обстановку. Интеллигентная хозяйка так растерялась от этой бесцеремонности, что сначала ничего и сказать не могла, только ходила молча за непрошенной гостьей. Потом немного оклемалась, спрашивает:
- Что это всё значит?
- Как? А бывший муж, разве ничего не говорил?
- Какой бывший? О чём?
- Гм... - ехидно улыбнулась рыжая, - Пожили с ним, всё. Он подаёт на развод с тобой. Теперь я его жена.
У хозяйки потемнело в глазах.
Она схватила рыжую в охапку - откуда и силы взялись у хрупкой женщины - вышвырнула её за дверь и с криками:
- Убирайтесь оба к чёрту! Чтоб духа его не было больше тут! - стала выбрасывать вещи мужа в коридор...
|
| «Развод жены» - смотреть полностью |
|
|
|
Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "Денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два директор" - фин. и тех., тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на Сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".
А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...
----------------
Если в России проживает 141.927.297 граждан (2010 год).
И из них 921.268 полиционеров (2009 год).
То 1 милиционер приходится на (141.927.297-921.268)/921.268 = 153 граждан.
И если учитывать, что средний размер семьи составляет 2.75 человека (2002 год).
То соотношение полиционеров к семьям составляет примерно 1:55. |
| «Российские зарисовки» - смотреть полностью |
|
|
|
Еду с другом. Звонит телефон, номер не отображается.
- Ало
- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
- Да, здравствуйте, это я...
(пауза пару секунд)
- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?
(чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!
(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
Нажимаю отбой.
Друг спрашивает - кто звонил.
Говорю, что какой-то полудурок.
Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол...
Спустя минуту доходит!
|
| «Гнусь по телефону» - смотреть полностью |
|
|
|
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: тетки, сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
|
| «Сила любви» - смотреть полностью |
|
|
|
Дошли, называется. И это - наше любимое место? Поляна, где наша зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами. В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки, ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы. Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»...
От этой беды просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.
В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...
|
| «Берсерк» - смотреть полностью |
|
|
|
Крым, вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кило. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести.
Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышь, а че только две бутылки шампанского стоят?! Где дел третью?!
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь?! В смысле выиграл?! Шо, не знаешь, как отмазаться?! Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то на 420 кило, а ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь?! Всегда ж так было!
- Знаешь, Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?!! |
| «Втереть невозможно :))» - смотреть полностью |
|
|
|
|
