|
|
 |
 |
|
 |
Древняя грустная история, которую рассказал знакомый адвокат.
Срок давности по ней уже вышел...
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня... А в этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц... Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Но наконец все стало на свои места...
|
| «Схватка оборотней» - смотреть полностью |
|
|
|
Где-то в начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить собственное производство истребителей. Требовалась техническая документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но документация имелась в полном объеме. Там израильтяне вышли на инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч долларов. Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет, чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора ответственным за процесс: сам отдувайся.
|
| «Шредер» - смотреть полностью |
|
|
|
Подружка перевелась в новое учебное заведение и жалуется мне:
- Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский. Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
- Просила перевести? - спрашиваю.
- Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык.
Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь:
- Ты что сейчас учишь?
- Немецкий.
- Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
- Учитель...
Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык". |
| «Английский язык» - смотреть полностью |
|
|
|
Когда-то давным давно, много лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздник праздновали - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор.
И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
- А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой, с лёгкой обидой спрашиваю:
- Да с фига ли? Обоснуй!
Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
- А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает". Расстроишься?
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация...
|
| «Сплошное расстройство» - смотреть полностью |
|
|
|
Эта история случилась еще в прошлом столетии с одним из любителей халявы. Назовем его Владимиром Медяковым (что недалеко от истинной фамилии). Он работал заведующим районной рыбинспекцией. Ловил браконьеров, штрафовал их, а штрафы клал себе в карман. За мзду закрывал глаза на лов стерляди (краснокнижной рыбы!) в Иртыше. Однажды даже умудрился заехать в глухой угол соседней Новосибирской области и сдать в аренду жителям одного сельца расположенное рядом с этим селом степное озеро, кишащее карасями. Как выкрутился Медяков из этой вскоре получившей огласку истории, известно только ему самому. Но однажды из-за любви к халяве он таки по-крупному вляпался в дерьмо. Рассказываю.
В те годы в хлебоуборочную пору все ответственные работники организаций и предприятий нашего райцентра несли нагрузку как общественные инспекторы ГАИ и дежурили на трассе "Павлодар - Омск". Пост этот был обыкновенным павильоном на манер автобусной остановки. Ни телефона, ни света там не было. Заступавшему на дежурство давали нарукавную повязку и полосатый жезл. Этой атрибутики было достаточно, чтобы тормознуть любую машину, проверить у водителя документы, груз.
Вот так в один из сентябрьских дней на пост по графику заступил и наш герой...
|
| «Халява» - смотреть полностью |
|
|
|
Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый, внешне - копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже был врачом, но не простым, а главврачом городского кожно-венерологического диспансера. В советские времена - невероятно блатная должность. Дядя Леня был не дурак выпить, и ничто не мешало ему пьяным садиться за руль, так как немалая часть сотрудников местной ГАИ уже пользовалась его услугами врача-венеролога, а те, кто не пользовались - не исключали для себя такую возможность. Его белую "Волгу" знали все и никогда не останавливали.
Но как-то раз на посту стояла женщина (откуда только взялась в ГАИ?), у которой, по словам дяди Лени, шансов поиметь венерические проблемы не было. За управление автомобилем в нетрезвом состоянии и еще за какие-то прегрешения тетка отобрала у дяди Лени права и сняла номера. Все гаишное начальство ходило к дяде Лене на поклон, извинялось, било себя кулаком в грудь, но тетка дала делу такой ход, что вернуть права не было возможности. Он продолжал ездить без прав и номеров, и все в городе знали, чья это "Волга", и никто дядю Леню не трогал. Тетка же отправилась на пост в такой район города, куда белые "Волги" не заезжали.
Но вот понадобилось дяде Лене в область. А там и своя ГАИ, и свой кож-вен. диспансер. Права он взял отцовские, но белая "Волга" без номеров сразу привлекла внимание первого же гаишника - молодого башкирского парня, не очень хорошо говорящего по-русски.
|
| «У нас, евреев, все одно» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Пес приходит ко мне вздремнуть |
Истории |
|
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
|
| «Пес приходит ко мне вздремнуть» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Голоснул попутку видом попроще. Водилой оказался уютный такой старичок с усами. Я сказал ему:
- Добрый вечер! До Картинки (местный топоним) полкилометра пятьдесят рублей. Пешком могу за десять минут дойти, просто в гору тащиться неохота.
Старичок кивнул, я сел, и немного погодя он молвил:
- Аленевтикой что ли увлекаетесь?
- А что это такое? - изумился я. Слова такого я не знал, да и сейчас произношу неправильно - помню только, что больно мудреный термин.
- Ну, нейролингвистическое программирование, - пояснил старичок.
- А причем тут программирование, цена что ли плохая?
- Да нет, цена нормальная, и мне по пути. Но вот ты сказал на одном духу длинную убедительную фразу, я обалдел и кивнул прежде, чем внутренне успел согласиться. И вот сейчас чувствую себя некомфортно - как будто мне опять что-то впарили. Небось продвижением товаров занимаешься али услуг?
|
| «Аленевтика» - смотреть полностью |
|
|
|
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в городе в розницу на базаре. Ессно, каждый хлюст из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от крышующих никакого отбою нету.
С его слов. Стою... торгую... подходит такой развинченный:
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
- Плати полторы цены - сделаю.
- Ты сделай потому что торгуешь здесь, козёл!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд.
А по молодости "у хозяина" побывал.
Поэтому на "козла" в глазах потемнело...
Хватаю его за грудки через прилавок, вес бараний, выдёргиваю к себе...
Одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за топором...
Блинн! далеко, не дотягиваюсь.
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька, а так бы точно рубанул.
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
|
| «Рэкетир на рынке» - смотреть полностью |
|
|
|
Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного - по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас в последствии простила и посмеялась вместе с вами. Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом.
Аэропорт Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы. Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... Она на меня может обидеться. Я бы на ее месте обиделся)... Ее знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев.
Она стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах. Все проходящие ее узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием "Ну подумаешь, видали мы... вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"...
Я ее никогда раньше вживую не видел, она соответственно меня...
Подкатываем прямиком к ней. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу:
- Неужели это ВЫ?!! В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ фильмы! Правда, Дима? |
| «Издержки популярности» - смотреть полностью |
|
|
|
Предыстория. Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский парень, который в России учился в престижном вузе на престижном факультете. Но захотел большего - перевелся в американский университет и поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина, снял хорошую квартира. А главное - он сумел наконец привезти свою невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно счастье...
Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста» познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого (правда, через пару месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится, кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево...)
Андрей тогда захандрил, чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен - девушки ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался - менял девушек каждый месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал за бутылкой пива - пытался "выбить клин клином". По его словам, у него это получилось - в любовь он больше не верил и считал всех девушек законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» - он не выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.
|
| «Подарок судьбы» - смотреть полностью |
|
|
|
Трамвай вечером с пляжа, набит битком...
К тому же жара градусов 35, а от тепла тела, как известно, расширяются.
Кондукторша неутомимо пронизывает его туда-сюда, как нейтрино:
- Хто мечтает оплатить проезд? Так не стесняйтесь! Можно даже два раза. Позолотите ручку. Шо вы мине даете полтинник? Где я возьму сдачу?
- Так пока доедем до Торговой, вы не наберете сдачи?
- Хорошо, давайте. Сдачу получите на Торговой.
- Вы хотите приделать моему полтиннику ноги. Я чувствую.
- Мине уже нравится ход ваших мыслей! А почему я не слышу звон монет и хруст купюр с задней площадки? Да не оскудеет рука дающего и не отсохнет рука берущего!
- Вы выходите?
- Зачем вам выходить, мы уже как-то сроднились!..
- Проходите, не скапливайтесь в заднем проходе, засаживайтесь глубже! Середина трамвая тоже идет в парк Шевченко!
Кондукторша в теле, украшенная оборками и рюшами:
- Граждане, мы сами не местные, допоможить кто чем может - оплачиваем за проезд! Дама, присаживайтесь.
- Ну вот, опять несчастливый билетик. |
| «Одесса...» - смотреть полностью |
|
|
|
Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты затем давали концерт.
На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось. И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика...
Приносит мне председатель трибунала бумагу:
- Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять.
- За что, - спрашиваю, - расстрелять?
- Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание.
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.
|
| «Трибунал» - смотреть полностью |
|
|
|
- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.
Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру. «Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так. Пописfл, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
|
| «Стрелок-радист» - смотреть полностью |
|
|
|
Приехал как-то к своему другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне...
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? - вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода...
|
| «Неразговорчивый» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
