|
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
В жаркий июльский день ехал я по Квинсу (район Нью-Йорка) на велосипеде. Жил я там. Движение жуткое, все улицы машинами нафаршированы. В час по чайной ложке, да и мне особо между ними было не проскочить. Смотрю по сторонам, чего где продают, во что народ полуодет, на женщин...
Вдруг, чувствую, на меня вода капнула, дернулся, а она все сильнее и сильнее, струей уже. Глянул нервно по сторонам и вижу, что где-то впереди, в четырех машинах от меня, повернувшись в мою сторону, с переднего пассажирского сиденья какой-то переросток пуляет из водяного пистолета прямо мне в рожу. Ну, думаю, сволочь, и принажал на педали и решил как-то их среди этого траффика нагнать, хотя сам даже представления не имел, что буду делать, если удастся.
Когда я поравнялся с машиной, то оказался уже с водительской стороны. Там за рулем тоже сидел какой-то бугай с подозрительной мордой (такое впечатление было, что я его даже где-то видел). Решение пришло мгновенно и само собой.
|
| «Какая сука» - смотреть полностью |
|
|
|
Гамбург, Германия.
Сегодня был на одном складе по работе.
Там одна девка кладовщица заправляет всем.
Девка такой крепкой комплекции...
Любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть.
Кинуть так, что мало не покажется.
Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал.
Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла.
Я в руках моток скотча держал и брякнул:
- Давай я тебя что ли скотчем замотаю.
Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает:
- Можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники.
Такой вот немецкий юмор.
Что ответить я не нашелся и не понял это типа шутка была или предложение. |
| «Немецкий юмор» - смотреть полностью |
|
|
|
1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала:
- Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из... Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок.
На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во-первых, в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок. Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные - вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс.
Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например:
- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола?
Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени.
Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ:
- Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем Вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а Вы кстати где учили французский язык? |
| «Француз» - смотреть полностью |
|
|
|
В юности был у меня приятель, который совсем не работал, подобно птицам небесным, что не жнут, не сеют, а Господь их кормит. Речь идет про конец 80-х или начало 90-х годов, когда молодые люди ходили с огромными сумками, нагруженными жвачкой, Гербалайфом и черт знает чем еще, что можно продать. По утрам мы учились в институтах, по вечерам работали уборщиками или мойщиками окон, по ночам выпивали и в процессе всей этой деятельности каждый еще и приторговывал чем-нибудь не нужным.
Так жили все, кроме этого моего приятеля. По утрам он учился редко, а все больше спал. По вечерам он не работал, а читал духовные книжки. По ночам выпивал беззаботнее других. И не было у него никакой огромной сумки, и ничем он не торговал никогда, несмотря на нищую и совершенно голодную жизнь.
Зато он находил деньги. Немного, но регулярно. Прямо на тротуаре, как будто Господь подбрасывал ему ровно столько, сколько нужно на каждый день. И молодой человек относился к подаркам этим с пониманием: нагибался, подымал с тротуара потерянный кем-то рубль, смотрел в небо и говорил вежливо, но без подобострастия: "Спасибо".
|
| «Спасибо» - смотреть полностью |
|
|
|
Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг. Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой - летел один-одинёшенек с крупной для меня коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане. Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма будет отпечатана самыми крупными буквами.
Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария. Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ - вместо бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице.
|
| «Нэпохож» - смотреть полностью |
|
|
|
Лето одного из семидесятых годов.
2-я Гвардейская, она же Таманская дивизия, Гороховецкий полигон.
Идет подготовка к учениям с боевой стрельбой.
Задействованы все огневые средства дивизии плюс приданная вертолетная эскадрилья. К тому же учения показные - присутствуют чины из МО СССР и представители братских стран.
Надо сказать, что в те мирные (эх!) годы, боевая подготовка в упомянутой Таманской дивизии была очень даже на высоте. Занятия, стрельбы, учения всех калибров суммарно до шести месяцев в году. Достаточно сказать, что по выполнению нормативов другой оценки, кроме отличной, не признавалось. И не директивно сверху, а по мировосприятию бойцов ("Учись, салабон, как я могу"), но показухи тоже хватало. Как же без нее.
Один из элементов предстоящих учений - огневой вал. Вообще-то это последовательный перенос огня артиллерии. Но надо же, чтоб красиво! И чтобы пердуны из МО довольны были. Вал - значит, навалить хворосту, сухостоя полосой на пару километров в длину. Набросать старого х/б и всякого мусора. Огневой - значит, надо, чтоб горело.
|
| «Огненный вал» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Сын получил двойку по литературе...
За это был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал, пришел рассказывать.
- Они заблудились в метель в степи, а потом встретили гея, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу...
- (мама в шоке) Кого встретили?!
- Ну гея - голубого...
Мама за книжку - все по Пушкину.
Заблудившиеся встречают в метели мужика (Пугачева) и обращаются к нему:
- Гей, добрый человек! |
| «А потом встретили гея» - смотреть полностью |
|
|
|
Давно известно, что уборка - это процесс тщательного прятанья мусора по углам. Я вот, например, начинаю убираться с письменного стола. Вытягиваю оттуда всякие бумажечки, блокнотики, вырезки и тому подобные вещи, которые, понимаю, что вряд ли вообще мне когда-то пригодятся, но в мусорное ведро отношу только часть. Другую часть аккуратно складываю обратно, что бы выкинуть в другой раз. Третью часть охапкой забрасываю в какой-нибудь короб, чтоб разобрать. Потом как-нибудь. Когда руки дойдут.
Шкаф - это отдельный разговор. Если у женщин в шкафу живет зверь «нечего надеть», то у меня водится «о, а это еще что за хрень?». Носки. Черт побери, я никогда не покупаю нечетное количество носок! И тем не менее почти всегда находится один, у которого пары нет, хоть весь дом переверни. А стоит его выкинуть и в следующий раз снова находится одинокий носок. Мир жесток.
Кухня. Знаете, чем отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой. Пока есть чистая посуда, и место под грязную в раковине - переживать не о чем.
|
| «Мужская уборка» - смотреть полностью |
|
|
|
Давно дело было, где-то в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного был, как раз, китайский аспирант. А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.
И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества. Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну и попросил он аспиранта: "Я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".
Где-то через час или полтора обратил он внимание, что аспирант всё не идёт и пошёл посмотреть. Нашёл он его чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается!"
|
| «Китайский аспирант» - смотреть полностью |
|
|
|
Гуляем с женой в парке...
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха).
Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты.
Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я. |
| «Электрик в борделе» - смотреть полностью |
|
|
|
История выглядит как реклама Белорусского порядка...
Публиковать мне ее никто не заказывал, просто понравилась.
Хотя... можбыть всё так и есть на самом деле? - уж больно всё родное и знакомое :)))
---------------
Знакомому надо было срочно попасть из Москвы в Минск. Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус. Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и... едет.
Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух... Все тихо-спокойно. Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается - не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль. И вправду - люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем вагоне.
Только успокоился - бац! - опять люди в амуниции, на этот раз в милицейской.
Он, естественно, снова к проводнику.
- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все свои! Всё тип-топ!
|
| «Контролеры» - смотреть полностью |
|
|
|
Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала: "Папа, не перепутай, наш сад справа", и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим. Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
- А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю:
- А я с кем?
|
| «Папаши» - смотреть полностью |
|
|
|
Моя бабушка Поля была деревенской волшебницей. Звучит это как-то по-дурацки, и я бы на вашем месте мне не поверил. Я первый не поверил бы в такую чушь, если бы это касалось не моей семьи.
Когда в 20-е годы по дворам ходили пионеры и всех по списку обучали читать, Поле уже взрослой женщине, проще было откупиться мешком муки от голоногих засранцев, чтоб не мучили ее, а поставили галочку о проделанной работе. Представьте, если бы власть обязала все взрослое население обучиться нотной грамоте (вроде полезно, но напрягает...), бабушка так никогда и не научилась ни писать ни читать.
Когда умер дедушка Петя, письма за бабушку стала писать ее соседка - старая киргизка. Этот почерк мы и воспринимали много лет как бабушкин. Вообразите себе наше состояние, когда мы получили письмо в котором бабушка «своим» детским почерком рассказала нам, что умерла и ее хоронили всей деревней... Но это было целиком в ее стиле.
|
| «Заговор» - смотреть полностью |
|
|
|
Когда я еще жила дома, то частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у нас общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи.
В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я, буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону... Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю: "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?"
|
| «Скалолазка» - смотреть полностью |
|
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
