|
|
 |
 |
|
 |
Ездил я летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы, спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер.
К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили соответственно своих способностей, так как и все нормальные женщины в чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто грамм - завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил остальное.
Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский мужик, офицер, напоминал сосиску. То есть - никак. А фигли, солдат спит, служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе, попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго.
|
| «Застава, в ружье!» - смотреть полностью |
|
|
|
Пару лет назад московские приятели поздним летом собрали разношёрстную эскадру страшноватеньких с виду джипов, состоявших практически полностью из одних колёс. Они двинули большой компанией на отдалённое глухое озеро, где по слухам ещё водилась рыба. Рыбы там оказалось столько, что никаких географических названий вы в моей истории не найдёте. Поездка этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на болотах джипопотамы себя проявили - под конец мужики окрутели настолько, что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда безуспешно.
Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили - хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.
Подходящий для посадки луг при озере имелся - мелколесок с краю был там явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот момент было не до вертушки - они были голодны и снимали с костра закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился - любой штраф за нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка - страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.
|
| «Лесотушители» - смотреть полностью |
|
|
|
Друг детства вчера приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки-внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.
Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки.
Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?
И друг рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.
|
| «Бизнес в метро» - смотреть полностью |
|
|
|
Подрабатываю я иногда экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так - памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.
Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве. Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой, взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый метр затолкал.
|
| «Хомячная история» - смотреть полностью |
|
|
|
D комсомольско-молодежном лагере d то лето мы пололи турнепс. Мне было 14. Я зачитывалась книжками братьев Стругацких (их выдавали только в читальном зале), планировала посвятить свою жизнь служению Большой Науке, и как-то странно у меня умещалось в голове: в Париж я попасть даже не надеялась (железный занавес советских времен!), а вот на посещение в будущем Пояса астероидов рассчитывала вполне серьезно...
Половое развитие у меня, как у представителя северной расы, было довольно замедленным, и бесконечные гендерные микросхватки, которые так увлекали большую часть моих одноклассников и одноклассниц в свободное от прополки турнепса время, были мне совершенно неинтересны. Я в одиночестве гуляла по деревне, где, собственно, и располагался наш лагерь, и думала о космических кораблях, которые вот-вот забороздят просторы Вселенной, и о своем месте (несомненно, важном! - я хотела стать астробиологом) в этом увлекательном процессе. Нельзя сказать, что в моем будущем мире совсем не было места для любви. Напротив, уже тогда я прекрасно представляла себе идеал: он был человеком глубокого и изощренного ума и рука об руку со мной постигал тайны природы на опасных, но завораживающе прекрасных дорогах далекого космоса.
В тот день над деревней с утра наревелись тучи, и улицы стали практически непролазны. Я медленно, скользя сапогами, пробиралась вдоль забора одной из усадеб. На потемневшей скамейке возле стены большого, слегка присевшего на один бок дома, отдыхая, сидела небольшая старушка.
|
| «Представление о счастье» - смотреть полностью |
|
|
|
К подруге на день рождения пришли однажды два друга в костюмах Остапа и Кисы.
И, когда они уже утром уходили и перелезали через забор...
Около них остановилась брутальная тачка с тёмными стёклами.
Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они. И подумали: "Сейчас будут бить".
Окно ещё немного приоткрылось...
Из него высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах.
И с цепочкой толщиною в канат на запястье.
Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт провала, - сказали им из машины. |
| «Ося и Киса» - смотреть полностью |
|
|
|
Эта история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце восьмидесятыхх. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть.
Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа сдал-принял, состоял, не привлекался и так далее. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита на потом.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек. |
| «Увольнение замполита» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Приперли одного мужика в больничку, в тяжелом состоянии, заболевание серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там - жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами.
Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают "Вот это любовь!" и нянчатся с мужиком как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол, ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А все же люди - как откажешь?
|
| «Как жена мужу жизнь спасла» - смотреть полностью |
|
|
|
История из начала 90-х, Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма. Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! И вот в один из прекрасных дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение:
- Вы не настоящий директор!
В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные операции.
- ?!! Почему?!
|
| «Ненастоящий директор» - смотреть полностью |
|
|
|
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела...
Я поворковала с ним, потом говорю:
- Поцелуй своего Дружка от меня, пока!
Вижу - подруга задумалась... потом выдает:
- А он дотянется? Вроде ребра себе не удалял, как Мерилин Мэнсон...
Вот так меняются времена.
Еще 15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой собаке...
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает:
- У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем.
- Есть, - говорю, - Возьми.
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись.
Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. |
| «Поцелуй своего Дружка» - смотреть полностью |
|
|
|
Врач-нарколог выводит своих алкоголиков из запоя на дому.
Приехал недавно к одному, заходит в квартиру.
Большая такая квартира, богато обставлена...
А к нему навстречу по коридору направляется собственно пациент.
Пьянющий дядька надвигается на врача и рукой на него замахивается.
Дохтур говорит, что даже присел немного, готовясь к удару.
Тут подоспела жена пациента и успокаивает:
- Не бойтесь! Он батюшка, это он по-привычке Вас благославляет! Ему послезавтра службу вести в храме, а он уже 10 дней водочку кушает...
|
| «Благословление» - смотреть полностью |
|
|
|
Дело было давным-давно, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно - никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости...
Поставили значит заранее банкомат при центральном входе и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять. Первыми, кто поинтересовался, что за чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы. Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо будет теперь им зарплату выдавать.
Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достаточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось. Решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах сэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили...
|
| «Зарплата из банкомата» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
 |
Профессор из наркологического диспансера |
Истории |
|
У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор.
Доктор из наркологического диспансера.
Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то...
По виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор.
А пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется... |
| «Профессор из наркологического диспансера» - смотреть полностью |
|
|
|
В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало....
Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве.
Как же с законами сохранения качества и количества?
Да просто до гениальности!
В бочку на веревочке опускался презерватив калибра "изделие номер 2". После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом?
|
| «Вино из Грузии» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
