|
|
 |
 |
|
 |
Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно выполнивший попытку тройного самоубийства, и настолько тупой, что умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое.
В один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком суку с петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное, которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре ножа остриями вверх - на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт был простой - если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если сорвусь, то истеку кровью в нём же.
До сих пор не пойму, где я просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною склонилась какая-то бабка и сказала строго: «Встань и иди!» - и знаете, подействовало - я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо... |
| «Тройное самоубийство» - смотреть полностью |
|
|
|
История эта не смешная, эта история нравоучительная. Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в Нью-Йорк по своим делам (по тем временам - немерянно круто). Я работал в институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном.
Однажды ей нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естесстсвенно, спросил - это чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно.
Без десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый молодой мальчик. В отутюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно.
|
| «Вы на это способны?» - смотреть полностью |
|
|
|
Много чего говорилось о странном, на наш взгляд, поведении американцев в той или иной ситуации. Я же хочу рассказать о том, как из одной и той же ситуации по-разному выходили я и американец.
Эпизод первый. Год 1996, 24 декабря. Сутки до рождества, в лос-анджелесских магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о скидке в 75 процентов на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе. Кассир - толстенная мексиканка - пробивает на кассовом аппарате покупки, называет сумму; жена открывает свой кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру, внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить, заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе: с одной стороны я с уже оплаченными покупками, с противоположной - «секьюрити» с кольтом в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, - нет, не кончиками пальцев, а кончиками длинных наманикюренных ногтей. Держит, блин, и орет:
- Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые деньги!
|
| «Фальшивые деньги» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Основная бандитская специальность - мент |
Истории |
|
Произошло это в те стародавние времена, когда менты от прочих бандитов выгодно отличались только одной пикантной подробностью: их «волыны» были абсолютно легальны...
Начало девяностых. Поезд: «Санкт Петербург - Чоп», я - питерский студент ехал во Львов к маме на побывку. Все купе до потолка намертво зашпаклеваны вещами и их гуттаперчевыми хозяевами. Настроение у «челноков» приподнято-тревожное: только и разговоров что о предстоящем шмоне на границе. Но вскоре все забыли и о шмоне и о ценах в Венгрии, потому как на первый план вышли три пьяненьких бандюгана. Они ходили по вагону в одних носках и отбирали у людей разные полезные для продажи товары - то что «на них смотрело»: у одного тостер, у другого фотоаппарат, каких-то двоих мужиков им пришлось слегка даже побуцкать (противились добровольной конфискации). Проводник сказал: «разбирайтесь сами» и спрятался в свою каморку.
Казалось бы: трое ублюдков для целого вагона - это немного, но была одна неприятная деталь: эти трое по своей основной бандитской специальности были ментами... Тут уж на рожон особо не попрешь: хоть богатыри из них не очень, зато «ксивы» настоящие...
Через пару остановок пришел кем-то вызванный наряд милиции, но быстро разобравшись в чем дело и выпив с нашими вагонными бандитами, наряд всем нам обстоятельно доложил: «Гребанные мешочники! Еще раз услышим от вас жалобы на сотрудников питерской милиции и мы вам обещаем такой шмон на границе, что до Чопа вы доедете в одних трусах, да и то не все. Честь имеем...
|
| «Основная бандитская специальность - мент» - смотреть полностью |
|
|
|
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев - и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
- Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
- У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
- Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов...
Мужик как-то странно посмотрел и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
- Брат мой приедет! Вот увидишь, ага... Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
|
| «Быдло» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Не каждую старую собаку называют тетей |
Истории |
|
Вчера в магазине стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки.
И разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех.
И отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой. |
| «Не каждую старую собаку называют тетей» - смотреть полностью |
|
|
|
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения - экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью - не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил?!
Узбек:
- Я... А?..
|
| «Чурка» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
В одной из жарких стран Центральной Америки история эта случилась. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно, очень распространено воровство. А одним из самых распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки, фото- и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку (там, правда, одна косметика была) у одной нашей согражданки. Полиция, как всегда, была бессильна. Так мало того что украли, так еще раз попытались украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных донов и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам.
Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хаером, в больших зеркальных очках - на ярко-красной «Ямахе» с серебряными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою «Ямаху» на дыбы. Группа джентльменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается (а что, мол, ожидать от этих глупых туристок?) В это время красавец мотобот развивает бешенную скорость - также в положении стоя, с гордым видом...
|
| «Антивор» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Не зли системного администратора |
Истории |
|
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы - это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами. Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию... А дело было так...
|
| «Не зли системного администратора» - смотреть полностью |
|
|
|
Брайтон, магазин «Интернэшнл», кондитерский отдел.
Американец - явный любитель русских сладостей.
Пытается их приобрести у ничего не понимающей по-английски продавщицы.
Он и так и эдак пытается, но в основном приходится на пальцах объясняться...
В это время на этаже появляется тетя - по виду явная обитательница Брайтона.
И, соответственно, наглая, как танк.
Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье и наличии в продаже ее любимого печенья.
Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца.
Ни хрена у нее не выходит.
Американец нервничает, продавщица тоже, а даме хоть бы хны.
Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела у дочки и т.д. и т.п.
Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает:
- Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты не видишь - я же иностранца обслуживаю!!! |
| «Иностранца обслуживаю» - смотреть полностью |
|
|
|
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер - шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39. Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность - это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает?!!
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем прямо по экрану... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «У нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
|
| «Горгона» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
В знаменитом ресторане Дома актёра однажды возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли.
И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля. Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику...
|
| «Смертельная угроза» - смотреть полностью |
|
|
|
Раскопали огромную яму посреди тротуара, накрыли её дощатыми щитами и огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб, вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из котлована новостроящегося дома.
Мы с другом и придумали себе такую забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару, кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована: "Ох, помогите, провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда. Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой, светили и даже пытались спускаться в яму.
В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один, размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде: "Помираю я..." И тут у меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с хрипотцой: "Ну, так сдохни же!"
С такой скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал.
Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось сердце.
Думаете, что это было?
|
| «Ну, так сдохни же!» - смотреть полностью |
|
|
|
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком.
Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
- Чё надо?
- Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
- А чё, напрягает?
- Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
- Смотри, какой борзый, гыыы... А чё, моя тачка портит пейзаж?
- Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
- Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, не возникай.
|
| «Петушок» - смотреть полностью |
|
