|
|
 |
 |
|
 |
 |
Как я оказалась в бетонном дупле |
Истории |
|
Немногие на самом деле могут заглянуть назад, посмотреть и оценить ситуацию. Типа: "А как так получилось? Как же я дожил? Что к этому привело?". Последний вопрос, вообще удаётся редким осыбям. Большинство продалжает жить на полном автомате, тупо смиряясь с тем говнищем, которое происходит в жизни, и продолжает смотреть в свой экран телефона, в худшем случае телевизора, надевая маску дальше.
"Ну, значит так надо, пойду напьюсь или накурюсь от души. А, чё ещё делать? Могу ещё пиво пить! Много могу! Пить".
Иногда, просто происходит фильмомания, как было в моём случае. Или листание тупо ленты соцсети целыми днями и ночами напролёт.
Прикол в том, что - это, как бы, "нормально". Ну, так же у всех! А, зачем задумываться? Что-то менять? Всё же бесполезно! Так нормально. Это реальность, добро пожаловать! И живём так и дальше...
В моей жизни всё происходит иначе и сегодня я решила оглянуться, и поделиться своей историей жизни. С одной из её сторон. Может быть, кому-то это поможет выйти из своего бетонного дупла или, хотя бы приостановиться, что бы подумать, как я сюда попал(а)? А какую жизнь я хотел бы? Да, что я вообще хочу?
Позволить себе хотеть другой жизни, иногда это уже достижение.
|
| «Как я оказалась в бетонном дупле» - смотреть полностью |
|
|
|
Добрый день, Михаил Николаевич!
Вы как-то рассказывали в своем концерте про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я сначала подумала: "Только американцы могут быть такими тупыми". Но я ошиблась! Я хочу вам рассказать про европейцев, а именно про французов...
Я из Саратова (вашего "любимого" города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата - французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось "вкрутую" и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол.
Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: "Ты зачем крутила яйца?". Я на полном серьезе отвечаю: "Забыла засечь время и хотела проверить их готовность". Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: "То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?" Я говорю: "Ну да!". Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке... "Да такого не может быть!" - выдает он наконец.
|
| «Как французы крутили яйца» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
В детстве, если папа меня называл полным именем, значит готовился дать мне люлей. До сих пор, когда называют полным именем - возникает неприятное чувство, что щас отхвачу.
Единственный, кого я ревную - моя кружка на работе. Если кто-то из неё пьёт - это сразу скандал, истерика, крики! И я очень надеюсь, что она меня тоже ревнует, когда я пью из пластиковых стаканчиков в кулере. Надеюсь...
А я люблю пить воду из кувшина, где стоят цветы. Особенно в похмелье. Самая вкусная вода с пионов или роз.
Когда я брею ноги и размазываю пену по бедрам, мне всегда голову лезет картинка, как я мажу майонезом курицу перед тем, как положить ее в духовку.
Ненавижу мой внутренний голос. В разные ответственные моменты он молчит. Зато за 2 часа до начала мероприятия, которого я ждала полгода и для, которого покупала новое платье и туфли, он подсказывает "слушай, есть крутая идея, давай выдавим тебе прыщи на лице и повыщипываем брови, а потом ты останешься дома без бровей с красным опухшим мордом и будешь рыдать?" И ведь я его слушаю...
Как-то раз ходил в кино и девушка, сидящая рядом, со мной весь сеанс сидела во вконтакте. Из-за неё я не смог посмотреть нормально фильм. Но в конце сеанса она все-таки уронила свой телефон и разбила экран. Справедливость.
Через неделю должна быть операция по исправлению формы носа. Вчера села покурить на подоконник, зацепила тюль, гардиной ударило по носу, теперь он ровный и у меня есть 120 тысяч, чтобы обмыть это дело. А вы все про вред курения толкуете.. |
| «Стыдно и прикольно» - смотреть полностью |
|
|
|
У любимого ребетенка была любимая игрушка. Овечка вся такая белоснежная, которая при нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая же бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну, любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно-серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена. Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
|
| «Хи-хи» - смотреть полностью |
|
|
|
Камердинер Полубояров жаловался Государю, что жена его ослушается и с ним не спит, отговариваясь зубною болью.
- Добро, - отвечал он, - я ее поучу!
В один день, зашедши Его величество к Полубояровой, когда мужа ее не было дома, спросил ее:
- Я слышал, болит у тебя зуб.
- Нет, Ваше величество, - доносила она, - я здарова.
- Я вижу, ты трусишь. Не бось, - сказал Государь, - садись.
От страха не могла она больше отрицаться. Повиновалась.
Он выдернул ей зуб здаровый и после ей сказал:
- Впредь будь послушна мужу и не отказывай.
Возвратясь во дворец, Полубоярову при мне, усмехнувшись, Петр Первый говорил:
- Поди. Я вылечил твою жену. Она теперь не откажет!
|
| «Она теперь не откажет!» - смотреть полностью |
|
|
|
В одной районной поликлинике молоденькую медсестру посадили в регистратуру замещать кого-то. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить.
А народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, в сортир зайти теплый, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений...
И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- Дочка, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К хреновому! |
| «Хреновый врач» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Ночным менеджером в одном мотеле работаю. В заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов: бары, рестораны, спортклуб... Вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... Ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые!
Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно...
На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг вам!
Мы прислушались к его лепету... |
| «Готов» - смотреть полностью |
|
|
|
Проходил как-то один конкурс ролевиков...
Там команды выбирали себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные, и играли в этих ролях на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивало творчество и самую лучшую команду награждало.
И были на том конкурсе, кроме всех остальных команд, команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней: Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков.
И вот на поляне встретились именно две эти команды.
Несчастные девочки...
Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы - вампирши!
Бивис:
- Гыгы... Кто это?
Батхед:
- Гыгы... Девчонки.
Бивис:
- Гыгы... И чо говорят? |
| «Вампирши» - смотреть полностью |
|
|
|
Я по молодости как-то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему "И тут заходит муж" сделаны из жизни.
В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно и фигурка, и личико, и широкая кровать, подкрепленная ее опытом и знаниями... В общем, одни достоинства. Но имелся и один недостаток - муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и почему-то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха, которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.
Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но, к сожалению, про "камешек" я узнал постфактум.
|
| «Заходит муж...» - смотреть полностью |
|
|
|
Мы с подругой как-то в гости собирались...
Она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и прическу делала...
Я задолбался ждать в прихожей, ну, в общем, все как всегда.
А после решил хитро отомстить.
Мы с ней тогда вместе работали.
Ну вот, я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили придти попозже. Он нормальный парень, согласился.
Вечером я украл у нее телефон и по тихому переставил будильник на 10:30.
Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. А на работу-то ее я всегда отвозил.
Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.
А я закрылся в комнате и ору ей оттуда:
- Я ботинки чищу!
- Я костюм подбираю!
- Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот? - и т.д. и т.п.
|
| «Воспитание копуши» - смотреть полностью |
|
|
|
Недавно муж вернулся из санатория. Пробыл там две недели, санаторий от нас недалеко, поэтому сама ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и "ничего такого" не произошло. Ну в общем, все как всегда.
Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно.
Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него, в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я...
|
| «Вовремя» - смотреть полностью |
|
|
|
Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фонарем".
Задаю вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул, вскочил с кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться, какова им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не пойму что это было.
Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая Наташа?
- Я тебя спрашиваю: где Наташа?!
|
| «Фонарь» - смотреть полностью |
|
|
|
История произошла на большом металлургическом комбинате!
В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов, попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать что это такое.
Вызвали практикантку.
Оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то потактичнее и её даже не смутило, что эта "собачка" хранится на складе в разных диаметрах и упакована бабинами... |
| «Голый кабель» - смотреть полностью |
|
|
|
В детском саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек кала и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек сала в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос "Зачем?", пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка).
Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице...
|
| «Кусочек сала» - смотреть полностью |
|
