|
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Померла так померла, всё, приехали...
Но можно, конечно, и поупираться. Тогда мы начинаем делать следующие вещи...
Привязываем к дохлой лошади красивые бантики.
Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением.
Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей.
Считаем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей.
Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно.
Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.
Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью.
Покупаем для дохлой лошади золотые подковы.
Угрожаем дохлой лошади каплей никотина.
Уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой.
Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей.
Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади.
Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой. |
| «Дохлая лошадь» - смотреть полностью |
|
|
|
Пельмени "Вкус Няшки".
Цену бесплатной доставки уточняйте у оператора.
Программисты вас видят и слышат, просто не любят.
Девушки которые платят за себя в баре, ночуют там где прописаны.
Просим не приводит детей в институт, не подвергайте их опасности!
 |
| «Интересные надписи» - смотреть полностью |
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Народ потихоньку перестаёт шептаться на кухнях и ругаться в блогах.
Когда лопается терпение, переходит к действиям, как Ржеве Тверской области.
Жители города высыпали несколько грузовиков мусора прямо у здания администрации.
3 фото.
 |
| «Мусор в администрацию» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
- Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов.
- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
- Я весь - одно большое ухо.
- Володя, у вас есть автомобиль?
- Есть.
- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца "Жигулей". Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. - Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. - Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
|
| «Развод по-одесски» - смотреть полностью |
|
|
|
|
