|
|
 |
 |
|
 |
Вроде не первое апреля и Reuters на полном серьезе рассказывает о первом авиарейсе для нудистов. (И кто бы сомневался где?!) В Германии. Туристическое агентство OssiUrlaub.de принимает заказы от нудистов на полет от Эрфурта до популярного курорта на Балтийском море Usedom, запланированного на 5 июля. Стоимость - 499 евро. На посадку и на выход 55 пассажиров пойдут одетыми, а вот в самолете... Единственный облом - по соображениям безопасности экипаж самолета останется одетым в течение всего рейса :))
 |
| «Самолет для нудистов» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
- Шеф, тут к вам какой-то полудохлик просится. Выкинуть, что ль?
- Какой еще полудохлик? - грузный, или, как он сам любил говорить - авторитетный - Николай Степанович, более известный в некоторых кругах как «Крученный», слегка наклонился к переговорному устройству.
- Да натуральный полудохлик, - плюнь - до Китая доплывет, - голос охранника сочился веселым изумлением. - Говорит: у него к Вам дело важное. Мол, Вам это больше, чем ему нужно.
- Ну-ка, дай мне на него глянуть, - Николай Степанович переключил камеры на мониторе.
В привычной черно-белой картинке въезда во двор особняка его взгляд не сразу обнаружил посетителя. Стоящий между двумя утесоподобными охранниками мужчина в сером плаще смотрелся как невостребованный штифт между клыками. Возрастом этак между тридцатью и пятьюдесятью, сутулый, худой, ростом значительно ниже минимального размера оплаты труда - натуральный полудохлик - он производил впечатление совершенно неопасного типа. Николай Степанович скривил губы, как при взгляде на ценник в магазине, и произнес:
- Ладно, пропусти, посмотрим, с чем он пришел.
|
| «Наем» - смотреть полностью |
|
|
|
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3:15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, бля, утро придёт - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно... |
| «Прокукарекаю» - смотреть полностью |
|
|
|
Новых штрафов гаишникам показалось мало.
В Думу поступил новый законопроект...
Дополнительные причины для штрафов.
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. |
| «Новые штрафы» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Чем хороши ящерки - тем, что ленивы и любят застывать в самых неожиданных позах. Этим и пользуется Henry Lizardlover из Лос-Анжелеса, помещая их в удивительные позы на мини-диванах, гамаках и даже водных лыжах: "Когда я заставляю одного из них держать гитару, он будет стоять там в течение получаса и ему это нравится..."
 |
| «Ящерки-фотомодели» - смотреть полностью |
Мама говорит маленькой дочери:
- Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
- А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
- Петров, ну, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю, это дуб.
- Понял, расти дальше.
|
| «Дуб» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Командирский голос раздавался на всю округу, иногда его перекрывал свист ветра.
- ...Очень скоро мы разобьем этих белогвардейских гадов и тогда... ... Наша молодая но сильная Советская республика... ...Анка, я люблю тебя но, в этот бой, идут одни мужики! (- Хм, странные слова, что-то они мне напоминают - подумал Василий Иванович).
Толпа людей не сводила с него глаз.
Чапаев взмахнул саблей.
– За мной! В атаку!
- Уррра! - многочисленное войско Красной Армии, с гиканьем и свистом помчалось навстречу судьбе. Женщины махали им вслед, украдкой вытирая слезы.
Через пару минут, к Василию Ивановичу приблизился Петька.
- Ну Иваныч, ты даешь! – восхищенно закричал он - Сработает! Бля буду - сработает!
- А то! - улыбнулся Василий. - И не такие крепости брали! Помню в 17-м...
- Чапай! - перебил их чей-то крик. - Смотри!
- Тпрррру!!! Странно...
Укрепления белых были пусты. Абсолютно.
|
| «Успешная атака» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
|
| «Гаишный юмор» - смотреть полностью |
|
|
|
Продолжение темы "Я ищу себе мужа"...
1. Идеальная жена должна приходить с работы позже, причем ее усталость должна иметь свойства доступности, покорности и готовности предаться ощущению уюта и тишины, а не раздражительности. Грубо говоря она должна быть на работе убита ровно настолько, чтобы вечером приходя домой ничего не требовать. Такая жена безусловно вызывает чувство заботы, любви и уважения.
2. Идеальная жена должна уходить на работу позже меня. И вообще вылезать из общей постели это покрайней мере бестактно по отношению к музчине!
3. Идеальная жена должна любить толкаться попами на кухне, делать что-то вместе и не разделять на свои обязанности и не свои. На свою еду и не свою.
4. Ну как же, вы спросите, а самое главное - секс! Как она должна там себя вести. Как? Не должна ничему удивляться, долго осмысливать, увлекаться критикой чистого разума. А главное - ни за едой, ни в постели никогда не обсуждать семейные проблемы по той причине, что поговорить об этом больше некогда и негде (ты никогда не хочешь об этом говорить! и т.п.). Если поговорить об этом больше некогда и негде - ваша жизнь давно потеряла всякий смысл. Семейная в том числе.
5. Любой музчина и любая женщина в постели оказываются по чистой случайности независимо от статуса и статус мужа или жены в сексе ничего не значит.
|
| «Идеальная Жена» - смотреть полностью |
|
|
|
|
