|
|
 |
 |
|
 |
Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
|
| «Из истории некоторых выражений» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток возник.
День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
- Надо ж сколько у нас доминошников-то. - удивился Степаныч. - Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
- А ты все сидишь! - едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. - Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
- А чего я сделаю-то? - хлебнул чаю Степаныч. - Милицию вызывали. Вона - тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти - накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
- Прирос уж к табурету! - фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Там как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.
|
| «Нужное средство» - смотреть полностью |
|
|
|
Фоторепортаж из американского реабилитационного заведения "Renfrew".
Фотографии из блога главной героини миланской социалки Изабель Каро.
Анорекси́я (др.греч. α - без-, не - ὄρεξις - позыв к еде) - отказ от приёма пищи в связи с отсутствием аппетита или под влиянием психопатологических расстройств. Нервная анорексия (anorexia nervosa) - полный отказ от еды или резкое ограничение приёма пищи в целях похудания или для профилактики набора лишнего веса под влиянием сверхценных или бредовых идей соответствующего содержания. Чаще встречается у девушек.
Различают два типа поведения при нервной анорексии: ограничительный - больной добровольно ограничивает прием пищи и не наедается до отвала, а затем провоцирует рвоту, очистительный - больной объедается, а затем провоцирует рвоту или злоупотребляет слабительными, диуретиками или клизмами.
Психическая анорексия (anorexia psychica) - отказ от еды ввиду резкого угнетения аппетита при депрессивных и кататонических состояниях или под влиянием бредовых идей отравления.
Анорексия (симптом) - термин «анорексия» широко используется для обозначения снижения или потери аппетита. Этот симптом очень распространён: он встречается не только при психических заболеваниях, но и при многих соматических заболеваниях.
|
| «Анорексия» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Кто лучше расскажет, как доставить мужчине неземное удовольствие, чем он сам? Cosmo предлагает тебе ознакомиться с советами и опытом наших экспертов - 77 представителей мужского пола самого разного возраста и профессий - 77 самых сокровенных мужских признаний.
Моя бывшая девушка красила губы красной помадой, а потом еще обводила ей соски, чтобы дать мне понять, куда целовать себя. Это было так необычно! Михаил, 29
Я очень хочу ее, когда она шепчет мне на ухо что-нибудь о том, как ей было хорошо со мной в постели в прошлый раз. Во всех подробностях! Петр, 30
Лучше всего, если иногда во время секса моя девушка не снимает туфли. Когда я сверху, мне нравится использовать каблук как джойстик, чтобы контролировать положение ее ног. Андрей, 24
|
| «77 мужских признаний» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
|
|
|
По рассказу моего отца (ему сейчас 70).
Были 60-е годы прошлого столетия. Был социализм и народ уверенно строил светлое будущее под мудрым руководством родной Коммунистической партии. Дело было в одном селе на Алтае. В совхозе строительство светлого будущего курировали местные парторги - элита по меркам деревни. Как и всякая элита парторги пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69.
Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили.
Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед. С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км...
|
| «Народ резвился в былые времена» - смотреть полностью |
|
|
|
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати-сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.
Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: Аааааааа, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нах, нах. - Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.
Пациент: Я умру?
Доктор: Мы все умрем. |
| «Дохтур» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
