|
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
|
| «Птичий двор в метро» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Начнем с главного: Ана Паскаль - на самом деле женщина, а не замаскированный мужик, у нее нет никаких генетических отклонений (подтверждено несколькими обследованиями, проводившимися перед боями), и она даже не лесбиянка. По ее собственным словам, мать Аны была красивой женщиной, однако сама она пошла в отца. Брить голову она начала в 1997 году, когда узнала о смерти матери и приняла решение стать профессиональным боксером. В это время, кстати, Ана Паскаль отбывала длительный тюремный срок за разбой.
Угодила за решетку она в довольно юном возрасте (точный год ее рождения неизвестен - то ли 1968, то ли 1964, и сама она темнит по этому поводу; не исключено, что это связано с тюрьмой - при аресте убавила себе лет, чтобы пойти по малолетке). Именно в тюрьме Паскаль также накачала свою впечатляющую мускулатуру, благо, времени у нее для этого было достаточно (лет 10, а то и больше).
Заниматься боксом Ана Паскаль начала в возрасте примерно 10 лет, родители этому не препятствовали, поскольку и мать, и отец были фанатами этого вида спорта. Отец сам мечтал стать боксером, но что-то у него не сложилось. Впрочем, «заниматься» - несколько громко сказано, поскольку в зале она была единственной девочкой, вставать в спарринг с ней никто не хотел, тренеры игнорировали, и она в основном просто смотрела, что делают другие, и колотила по мешку.
 |
| «И коня на скаку..» - смотреть полностью |
|
|
|
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
- (раздражённо) Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
|
| «Эффективное средство» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
|
|
|
 |
Правила студенческого этикета |
Приколы |
|
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. |
| «Правила студенческого этикета» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
К вечеру 31 января я порядком вымотался. Окончательно переделать все дежурные дела удалось только к полуночи, я уже собирался идти спать и зашёл ненадолго поболтать со студентами, как вдруг кто-то вбегает в комнату, служившую нам столовой и кают-компанией, с горящими глазами - "Там сияние!". Когда я вышел на улицу, добрая половина личного состава уже стояла, задрав головы.
Надо сказать, настоящее, полноценное полярное сияние я видел впервые. До этого, в Зимних Хибинах-2002, было что-то настолько бледное, что едва просматривалось, и очень быстро угасло, здесь же я час ходил по территории КСС, щёлкая затвором, уже вырубили на базе генератор, а оно всё продолжалось (как потом сказали - до утра). Впрочем, начиналось всё очень постепенно. Сначала бледно светящиеся полосы и ленты, затем на лентах заиграли сполохи, а через полчаса уже выросла светящаяся река через всё небо, которая лениво меняла очертания, а над горизонтом тут и там разгорались и потухали отдельные очаги. Под конец, когда уже, изрядно продрогнув, пошёл спать, на меня из космоса смотрел зелёный глаз размером в пол-неба, с вертикальным зрачком периодически вспыхивающего светящегося столба - трудно описуемое впечатление...
Одна из главных трудностей при съёмке полярного сияния, как оказалось - это практическая невозможность отразить все эти безумные переливы и сполохи на картинке. Даже на ISO800 выдержки у меня были по пол-минуты, и вряд ли возможно при нынешнем уровне развития техники снизить их хотя бы до 10с, а играет оно гораздо быстрее, пара секунд - и горит уже рядом, или вообще в другом месте. Вот и получается гладкая, "смазанная" картинка - хотя должен сказать, что порой оно как раз так и выглядит. От одной фоты к другой цвета здесь порой меняются - это я экспериментировал с ББ, само сияние было изумрудно-зелёным (за исключением пары розовых сполохов - очень ярких и быстрых). Да, на картинках сияние выглядит обычно ярче, чем в жизни, но это не значит, что в жизни оно не впечатляло. Итак, 15 больших картинок на 2 мега, надеюсь, я смог передать то космическое настроение, с которым это наблюдал.
 |
| «Сияние» - смотреть полностью |
|
|
|
Сейчас Игарка переживает далеко не лучшие времена. Но умирающем городе за Полярным кругом существует музей, аналогов которому нет ни в России, ни в мире. Это Музей вечной мерзлоты, созданный на основе Игарской мерзлотной станции, с 1930-х годов изучающей вечную мерзлоту и ее свойства.
На окраине старого города, в окружении мертвых домов и развалин, стоит небольшое здание, стены которого украшают резные фигурки мамонтов. В этом доме находится небольшая экспозиция, а самое главное - вход в подземелье. Работниками мерзлотной станции и музея в толще вечно мерзлоты была выбита настоящая шахта с подземными залами и многометровыми коридорами. Туда, в глубину вечномерзлой толщи, экскурсоводы водят немногочисленных посетителей музея.
Самая глубокая точка шахты находится на глубине 14 метров от поверхности - здесь прослойки сегрегационных льдов достигают уже довольно значительной толщины. В нескольких залах представлены замороженные в ледяные пластины образцы растений, лежат куски льда с Енисея и Ледяной горы - местопроявления погребенного льда возрастом около 50000 лет. В одном из штреков из стены торчат стволы деревьев - 70 тысяч лет назад они были погребены под слоем песка и глины и оказались законсервированы мерзлотой.
|
| «Музей вечной мерзлоты» - смотреть полностью |
|
|
|
Вчера с утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "бля!!!..." было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю. В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол "ничего личного - просто губа... мать ее... болит сильно".
|
| «Вазелин не забудь..» - смотреть полностью |
|
