|
|
 |
 |
|
 |
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис - машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне... вы... тут... должны... были оставить, зарезервировать...
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев.
Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я.
И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать.
Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает - немцы что ли?... |
| «Оригинал» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Мой первый визит к психологу |
Истории |
|
Было это в ещё те славные времена, когда остаток хорошего от союза ещё не успел закончиться, а первые ужасы капитализма ещё не успели начаться. И вот таким остатком хорошего был школьный психолог, фигура не заметная и редко работающая только по своей специальности. Психология детей не очень интересовала наших орлов-отцов, как, впрочем, и общая психология, так что наличие психолога в школе так и осталось необъясненным феноменом. На прием к нему никого не посылали, так как предпочитали более быструю и, как считалось, более действенную методику ремня. Но я всё же ухитрился к нему попасть.
На одном из тех бессмысленных уроков, которые сливаются в сплошной поток и таким потоком откладываются в сознании, из которого четче всего помнятся перемены, речь зашла о покойниках. И, само собой, о почтенном к ним отношении. И тогда мне взбрело в голову задать вопрос, который давно зрел у меня, с тех самых пор, когда мама вскользь упомянула о высоких ценах.
- Марьиванна, - сказал я, - а почему мы не едим покойников?
|
| «Мой первый визит к психологу» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
|
|
|
Какая всё же прелесть - наши папики!!! Смеялся до слёз вчера. С мамского форума. Чего папашки наши отчебучивают. Так трогательно, так мило. Папики - вы чудо!
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали печатными буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (по моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
|
| «Папики» - смотреть полностью |
|
|
|
Фотограф Peter Beard, который прожил в Африке около тридцати лет, и который является одним из самых великих в мире интерпретаторов тайны и очарования Африки, провел в Ботсване десять дней, увековечивая семь известных топ-моделей.
Новый выпуск Pirelli Calendar посвящен агрессивному влиянию цивилизации на окружающую среду, а девиз календаря звучит как Zero Impact («Нулевое воздействие»). Издатель календаря Pirelli выражает свое ответственное отношение к окружающей среде и необходимости сохранения дикой природы в ее первозданном виде.
 |
| «Pirelli 2009» - смотреть полностью |
|
|
|
В Екатеринбурге появились "антикризисные" монеты достоинством в один "куй". Их отчеканил из золота и серебра местный кузнец Александр Лысяков - самодельными дензнаками он решил внести посильный вклад в борьбу с экономическим кризисом.
"Теперь у меня есть личный монетный двор, - рассказал газете "Жизнь" Александр Лысяков. - Я уже выковал две первых монеты, золотую и серебряную. Их номинал - 1 куй. Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованая. Отсюда и название - куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку".
Стоит отметить, что когда клиенты Лысякова узнали о новой монете, кузнецу посыпались новые предложения. Уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок в кризисный Новый год.
|
| «Один куй» - смотреть полностью |
|
|
|
Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил.
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!
|
| «Кто тебя кормит?» - смотреть полностью |
|
