|
|
 |
 |
|
 |
Небольшой семейный скандальчик закончился швырянием телевизора.
Тот пал смертью храбрых, навернувшись с шестого этажа.
А бросали в окно, не открывая окна.
14 фото.
 |
| «Телевизор в окно» - смотреть полностью |
|
|
|
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мабилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: мне, типа, нужна такая клавиатура с G-разъемом (жэ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "Ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы", берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут". Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с G-разъемом. Поясните, что она имела в виду".
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...
У нас тут истерика была в магазине. |
| «Ж-разъем» - смотреть полностью |
|
|
|
Не знаю шутка это, по инету гулящая, иль всамделишная правда.
Но не удивлюсь, если всё на самом деле так и есть - время ща такое...
James Gilpin гонит виски из мочи и вроде как неплохо получается.
6 фото и текст.
 |
| «Виски из мочи» - смотреть полностью |
Ну как не сделать рекламу дорожникам Златоуста?!
Молодцы ребята, работают, нашим людям жизнь облегчают.
А блогер Sadpanther запечатлел результаты.
Недавно народ жаловался, что тротуары в Златоусте кладут такого качества...
Что через пру месяцев асфальт на них вымывается.
И по оставшемуся щебню женщинам в туфлях ходить становится невозможно.
Создатели аццких тротуаров услышали наши жалобы судя по всему.
Ибо на днях ими был сооружён тротуар по абсолютно новой технологии!
Кто является аффтаром этого изобретения - пока неизвестно, но надеемся, что он успел запатентовать его :)
|
| «Аццкий тротуар» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Корреспондент газеты «Квартирный ряд» решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги, а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно - от лица мужчины (сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе - от лица женщины (сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.
Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан.
- А почему только два раза в неделю? - звонит кандидатка на проживание. - Может, чаще?
- Тогда с доплатой, - нашелся «владелец квартиры». - Еще 200 долларов.
- Ну, так неинтересно. - Трубку повесили.
- А может, я лучше деньгами? - мнется еще одна позвонившая.
- Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
- Совсем-совсем не нужны? - хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
- Совсем!
- Ну, хорошо, - вздохнула. - Куда приезжать? - Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
- Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
- Э-э-э... - замычал мой благоверный. - Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
- О, это круто! - Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.
|
| «Оплата натурой за квартиру» - смотреть полностью |
|
|
|
Пакистан, Китай, Индонезия, Камбоджа, Афганистан.
Эти страны объехал фотограф Джон Стенмайер.
И делал снимки в местных психиатрических лечебницах.
18 фото.
 |
| «Дурдом» - смотреть полностью |
|
|
|
Работает друг инспектором ГИБДД.
Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину.
Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять.
Ну, водитель грит - типа, не надо протокола, я спешу.
50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая.
Из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине...
Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне.
Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
|
| «50 баксов не лишние» - смотреть полностью |
|
|
|
Веселый рассказик из журнала для мальчиков и девочек от 7 до 12 лет.
Почитать "Домашние кошмары" своему ребенку на ночь - самое оно.
Курил ли аффтар чиво или просто детей ненавидит?...
6 картинок.
 |
| «Страшилка для детей» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George».
Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
- Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
- Чего?
- Пачку «St. George», пожалуйста.
- Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину.
Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
- Девушка, вы русская?
- Да, - начинаю я недоумевать.
- А вы в России живете?
- Ну да, - недоумение возрастает.
- Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
- Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар». |
| «Русская» - смотреть полностью |
|
