|
|
 |
 |
|
 |
Данное сатирическое произведение составлено, конечно, с некоторым изменением фамилий и названий клубов, но это не умаляет его достоинства. К его созданию причастны такие комментаторы как Орлов, Гусев, Уткин, Маслаченко, Твалтвадзе, Казаков, Дементьев и некоторые другие. Чтобы не утерять смысл, советую внимательно вчитываться в каждое предложение, ибо в каждом слоге здесь собраны перлы комментаторов :)))
Представим с вами, что мы, с сухариками и пивом, находимся у телевизора и смотрим матч, к примеру, Зенит-Рубин. И вот что мы слышим от комментатора...
НАЧАЛО ИГРЫ
Здравствуйте, уважаемые друзья, любители футбола, сегодня, здесь, на домашнем стадионе Зенита в Блэкберне питерская команда встречается с рубинским Казаном. Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали. Подождите-ка, сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит? Что ж, теперь немного о составах. Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный двуногий футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с двумя ногами. А Вьери - от такой! Вьери своей левой закручивает как кочергой! Он может любой частью тела забить, даже говорить не очень как-то удобно об этом...
|
| «Перлы комментаторов» - смотреть полностью |
|
|
|
Посмотрите на квадраты А и В. Думаете они разных цветов?
Фигушки!! Они одного цвета.
Этот эффект вызывается из-за окружающих квадратов и падающей тени.
Можете проверить в фотошопе или кликнув "дальше".
 |
| «Цветная иллюзия» - смотреть полностью |
Что будет, если нефть будет стоить...
200 $ - Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300 $ - Ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов). |
| «Помечтаем..» - смотреть полностью |
|
|
|
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь. |
| «Женская фантазия» - смотреть полностью |
|
|
|
- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой доуя? Кули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропи...шься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю... |
| «Власть поменялась :))» - смотреть полностью |
|
|
|
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.
|
| «Почувствуй себя ребенком» - смотреть полностью |
|
|
|
Любимая, как жаль что я не поэт. Если бы только я мог писать стихи... Они проникали бы в душу каждого. Заставляли бы светится самые равнодушные глаза, живительной влагой проникали в самые черствые души и заставляли чаще биться самые холодные сердца. Я писал бы о моей любви к тебе.
Любимая, как жаль что я не певец. Если бы только я мог петь... Моя песня разлилась бы по округе. Зазвенела переливами веселой капели, зажурчала озорными весенними ручьями, вернула бы людям веру. Я пел бы о моей любви к тебе.
|
| «Любимой» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Цитаты из объяснительных задержанных в нетрезвом состоянии
• 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
• 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..
• А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"
|
| «Цитаты из объяснительных» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Правила студенческого этикета |
Приколы |
|
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. |
| «Правила студенческого этикета» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
|
Путеводитель по Англии для воина масаи |
Приколы |
|
Шестерых воинов из племени масаи, которые столь бесстрашны, что убивают самца льва голыми руками, предупредили, что выживание в африканском буше - пустяки по сравнению с тем, что их ожидает в их первой поездке в Англию.
Воинам, покинувшим свою далекую танзанскую деревушку, чтобы принять участие в лондонском марафоне, выдали подробную инструкцию на четырех страницах о том, как справиться с представителями самого зловредного вида, которые им могут повстречаться: английскими офисными клерками.
"Вас может удивить количество людей, находящихся там. Создается впечатление, что все они снуют туда-сюда повсюду", - говорится в инструкции. - "Хотя некоторые выглядят так, будто хмурятся, на самом деле они очень дружелюбны - просто многие из них работают в офисах, эта работа им не нравится, и они не улыбаются столько, сколько следовало бы".
|
| «Путеводитель по Англии для воина масаи» - смотреть полностью |
|
|
|
Знаете ли вы, что:
- ошибочно считается, что корриду изобрели испанцы. На самом деле, ее изобрели андалузские быки-камикадзе. Испанцы же - просто жертвы, лишенные бешеными животными права на милосердие. В дальнейшем под свирепое бычье иго попали и португальцы. Правда, португальские быки довольно быстро отказались от ортодоксального подхода и основали реформистское течение - его основной догмой стало отрицание суицида.
Такова настоящая история возникновения корриды.
- ошибочно считается, что родео изобрели ковбои (не говоря уже о бразильских индейцах). На самом деле, его изобрели техасские мустанги-эпилептики. Ковбои же были вынуждены для оказания первой медицинской помощи вставлять бьющимся в припадке коням мундштук между зубами и прижимать тех к земле весом собственного тела. В дальнейшем, к родео пристрастились и испанские быки-эмигранты - эти предпочитали мексиканских кабальеро-парамедиков.
Такова настоящая история возникновения родео.
|
| «Немного правды о разном» - смотреть полностью |
|
|
|
В ДОМЕ
Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течении года крупную купюру, которая, утверждают они зарядившись вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги веник нужно ставить ручкой вниз.
НА РАБОТЕ
О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь некогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.
|
| «Как приманить Деньги» - смотреть полностью |
|
|
|
Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.
В серию входят следующие книги:
Гарри Поттер и Оружие Пролетариата
Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...
|
| «Советский Поттер» - смотреть полностью |
|
|
|
Еще со времен детства и юности мы ждем от лета чего-то особенного и необычного, избавления от скучной рутины жизни, хочется вернуть то волшебное чувство, которое несет для каждого ребенка ликующее слово «Каникулы!».
Ну а для взрослых лето - это традиционное время отпусков. А отпуск, как всем известно, является наилучшим временем для того, чтобы вернуть жизни вкус, но у ИТ-шника этот вкус (а также, цвет в 32 бита и размер в 19 дюймов) является особым, отличающимся от всех людей. Итак, вы наконец вырвались из офиса! Куда пойти, что делать?
Самое главное - это подальше от компьютера. Стоит опять сесть за него «на минутку», как очнетесь поздно вечером, с красными глазами и желанием поспать. С утра проснетесь, полезете проверить почту - так весь отпуск и пролетит. Долой проклятую железяку и вперед, на природу, в деревню!
|
| «ИТ-отпуск» - смотреть полностью |
|
