|
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
Эта шутка с развешиванием туалетной бумаги популярна в Америке.
Проснулся утром - а у тебя весь сад...
Но вот такой супердождь даже для пиндосов редкость.
Сколько же бумаги извели?
Фото из Pleasant Ridge (Michigan).
 |
| «Прикол с туалетной бумагой» - смотреть полностью |
Для взрослых девочек
Если муж в командировку
Уезжает на неделю
И не думает при этом,
Как ты будешь без него,
Измени ему скорее!
Лучше - каждый день - по разу!
Вдруг и он тебе изменит?
Квиты будете тогда!
Если с парнем поругалась,
Не держи в себе обиду.
Очень вредно для здоровья
Всё в себе переживать.
Позвони своим подругам,
Расскажи им всё подробно,
Потому что лишь подруги
Могут девушку понять.
|
| «Вредные советики» - смотреть полностью |
|
|
|
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб.
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно.
3. Морщины? Это не для тебя.
4. Не надо напрягаться.
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть.
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний.
9. Весело и вкусно в Макдональдс!
|
| «Есть причина не худеть» - смотреть полностью |
|
|
|
Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х.З. из Ленинск-Урюпинска.
Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.
Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.
|
| «Маленькие хитрости» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".
• Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам.
• Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях.
• Преступность у нас развивается поэтапно - от телогреек до рубашек от Армани.
• Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет.
• Все мы рядом, в одном месте. (на замечание, что Амурская область довольно далеко)
• Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития.
• Кудрин замахнулся на Шекспира! (о налогообложении Газпрома)
• Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства.
• Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием... (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).
|
| «Говорит Фрадков» - смотреть полностью |
|
|
|
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маааленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются.
Но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят... |
| «Прикол за столом» - смотреть полностью |
|
|
|
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?!
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, чудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
|
| «Последние минуты полета» - смотреть полностью |
|
|
|
Помните Высоцкого: "Сменить бы шашки на рюмашки - вмиг завязалась бы игра".
Mauricio (Tony) Harion сменил.
Но только в морском бое.
И создал прикольный проект "Enigma - Battleship Bar Game".
Подбил двухпалубный - выпил...
 |
| «Лучший в мире морской бой» - смотреть полностью |
• Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера ЖКО о порядке оплаты за электричество и газ).
• Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта).
• Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника).
• Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики).
• Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице). |
| «Перлы» - смотреть полностью |
|
|
|
1. Москвичи добрые и отзывчивые люди. Если на ваш вопрос «как пройти», или «где тут» вам нахамят или просто убегут – это всего-навсего оттого, что москвич подумал, что вы подумали, будто он не москвич, и хотите его проверить. Если вы понравились москвичу, и не внушаете ему опасений, он даже может посмотреть с вами на вашу карту. Свою карту москвич не достает при посторонних и в общественных местах никогда. В Москве даже таксистам и милиционерам разрешается не знать «где тут» и «как пройти».
2. Слово «ларёк» москвичи произносят с придыханием и немного в нос. Как «Жан-Поль Готье» или «Вашерон Константан».
3. Москвичи гораздо более чем другие люди собраны и сконцентрированы. У москвичей все в жизни поделено на концентрические зоны. Обо всем, о пирожках, о смерти и о вулканической активности спутников Юпитера москвич думает концентрически. Если москвича врач скорой спрашивает «здесь болит?», москвич отвечает, «нет, ближе к центру по Волгоградскому».
|
| «10 фактов о москвичах» - смотреть полностью |
|
|
|
Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.
|
| «Вы живете в Китае?!» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
