|
|
 |
 |
|
 |
 |
Пособие по выживанию в Москве |
Приколы |
|
Пособие для провинциалов по выживанию в Москве.
Немного устаревшее по некоторым именам и названиям...
Но точное по своей сути.
Выживай в Москве, провинциал :))
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
|
| «Пособие по выживанию в Москве» - смотреть полностью |
|
|
|
Кинг Конг на пляж забрел, позагорать-поплавать монстру захотелось :))
Не скажу, что супероригинально, но забавный прикол на получился.
Жаль, не поверит никто...
 |
| «Монстр на пляже» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
|
Опасайся и избегай, истинный христианин |
Приколы |
|
• Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!
• Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суете эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
• Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
• Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "И отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
• Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
• 6 - это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "Число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
|
| «Опасайся и избегай, истинный христианин» - смотреть полностью |
|
|
|
125 лет назад на "Лицеистах"
Александр Пушкин теперь в Лицеистах!
Антон Дельвиг добавил в друзья Александр Пушкин
Горчаков Александр добавил в друзья Александр Пушкин
Александр Пушкин установил статус "Чем больше женщину мы лю"
Александр Пушкин добавил в друзья Наталья I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина II
Александр Пушкин установил статус «Где же кружка?»
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина III
Александр Пушкин получил подарок «Кружка» от друга Няня
Александр Пушкин добавил в друзья Аглая
Александр Пушкин добавил в друзья Калипсо
Александр Пушкин получил подарок Калипсо «Бейби»
Александр Пушкин добавил в друзья Пульхерия |
| «Лицеисты» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Письмо американского солдата |
Приколы |
|
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду... Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.
|
| «Письмо американского солдата» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!
Пост 4. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охрененные! Охрененные! Котята!
|
| «Русский блог» - смотреть полностью |
|
|
|
Все началось по стандартному сценарию: предложили друзья, первый раз, естественно бесплатно. Я всегда был против этого, казалось бы, никакая игла не сможет меня сделать своим рабом. Я держался в стороне от этого страшного наркотика долгое время, пока зараза разносилась стремительным ветром сначала по району, потом по всему городу. Люди просто за неделю менялись до неузнаваемости: вот он или она такие порхающие и активные - а вот задумчивые и сосредоточенно бредущие с сумкой подмышкой неведомо куда...
Постою лучше в сторонке, - думал я. - Херово это может кончиться, очень херово. Вон Алла была такой классной и общительной, глаза горели... Теперь скрюченная и еле ковыляющая домой, закапывает визин прямо у подъезда... Мобильник отключен, мать с заплаканными красными глазами усталым шагом несет домой продукты. На отце лица нет - дочь пропала. И постоянно, постоянно ей нужны деньги: удовольствие-то не из дешевых.
Но интерес взял таки свое. Я решил: надо попробовать, один раз, как говорится, не... Как же я тогда ошибался...
|
| «Как я подсел на мак» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Как привлечь внимание мужиков |
Приколы |
|
Особо ценные курортные советы.
Как привлечь внимание мужиков на курорте.
Свободных мужиков на курорте хватает, но просто так его не заграбастать :))
Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.
Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!
Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!
|
| «Как привлечь внимание мужиков» - смотреть полностью |
|
|
|
|
Как привлечь внимание женщин |
Приколы |
|
Особо ценные курортные советы, продолжение.
Как обратить на себя внимание женщин на курорте.
Свободных теток на курорте хватает, но просто так ее не заполучить :))
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!
|
| «Как привлечь внимание женщин» - смотреть полностью |
|
|
|
Профессор на лекции отжег.
Он принес сосуд с жидким азотом на пару.
Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком.
Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот.
При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно...
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку.
Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и как жахнет молотком по пальцу!!!
Во все стороны разлетелись розовые осколки.
Девушки взвизгнули, а парни сидели с квадратными глазами.
Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку... |
| «Палец в азоте» - смотреть полностью |
|
|
|
Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет - пускай нюхают.
Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий... Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.
Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.
Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку - не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного - дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой - на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20-30 минут.
После вечеринки не вздумай выносить мусор - ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать - сядь за стол и ничего не делай.
|
| «Советы уборщице» - смотреть полностью |
|
|
|
Однажды, находясь с жуткого похмелья, Ким очень хотел выпить. В кармане ни копейки, а зная его привычку "забывать долги", выручать никто не желал. Но голь на выдумку хитра, и Ким придумал трюк, с помощью которого ему деньги все-таки давали, причем без возврата. Он научился заключать пари. Находясь на рынке, он поспорил с одним своим приятелем, что ударит милиционера и за это ему ничего не будет.
Здесь надо сделать важное уточнение - дело было зимой и форма одежды у всех граждан, в том числе и милиционеров, была зимняя. И вот Ким, как тигр из засады, подкрадывается сзади за первым встречным ментом. Прыжок - Ким оказывается у блюстителя порядка за спиной и... Со всей дури бьет его по шапке, та слетает на приличное расстояние. Милиционер, не понявший, что происходит, оборачивается, и Ким радостно орет ему в лицо: «Санька! Друг! Год как не виделись!» и бросается на шею. Милиционер вежливо отстраняется и говорит, что его зовут вовсе не Санька, а Юрий, и что он Кима в глаза не видел. Тут Ким вроде бы сознает свою ошибку, как нашкодивший школьник извиняется и притворно вздыхает: "И правда, не Санька, но сзади, вылитый муж моей сеструхи" (не стоит добавлять, что Ким единственный ребенок в семье и никакой сестры у него, разумеется, нет). Кимыч кидается за милицейской фуражкой, аккуратно очищает от снега и подает милиционеру, демонстрируя, какой он законопослушный гражданин.
Спор был выигран: червонец перекочевал в карман Кима. Ким понял, что продешевил, и спорить нужно было на большую сумму. Тогда он заявил, что еще раз повторит этот трюк...
|
| «Менту по шапке» - смотреть полностью |
|
|
|
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде...
На ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика...
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Нет!!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
|
| «Не желаете ли еще» - смотреть полностью |
|
