|
|
 |
 |
|
 |
Комитет по борьбе с дискриминацией оштрафовал ФИДЕ за то, что среди гроссмейстеров ни разу не было афроамериканцев, женщин и людей с ограниченными возможностями. Поэтому новым гроссмейстером назначена одноногая афроамериканка с альтернативной ориентацией, страдающая болезню Паркинсона. Представители народов Крайнего Севера уже готовят свой иск.
Феминистки потребовали изменить правила игры в шахматы как сексистские. Так они не позволяют вагинальным американкам выигрывать в эту игру. Развивают среди них чувство ущербности. Специальным постановлением ФИДЕ теперь все женщины получают преимущества во время игры в шахматы: двух ферзей и возможность любое количество раз возвращать ходы.
Представили общества даунов настаивают, что правила игры в шахматы не достаточно адаптированы для альтернативно одарённых игроков. То, что ни один их не стал до сих пор гроссмейстером - пример подобной дискриминации.
После того, как представители афроамериканцев в судебном порядке добились того, чтобы при определении того, кто будет гроссмейстером, не нарушались их права, теперь они готовы вчинить иск о нарушении их прав в Нобелевском комитете. Так часть номинация носит явно расистский характер: за сто лет среди лауреатов нобелевской премии по физики, химии и ряду других наук не было ни одного афроамериканца. Что явно указывает на расистскую предвзятость нобелевского комитета.
|
| «Неполиткорректные шахматы» - смотреть полностью |
|
|
|
Прогуляться на свежем воздухе...
Из одного окошка в другое на высоте нескольких метров.
Новое забавное сооружение от мастеров прикольных инсталляций Sabina Lang и Daniel Baumann.
Называется оно Beautiful Steps - прекрасные шаги.
 |
| «Балкон для лунатика» - смотреть полностью |
|
|
|
Несколько полезных советов, которые дал нам один пьяный врач.
Советы на тот случай, если организм начнет валять ваньку, а "Скорую" вызывать будет неохота...
При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.
Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.
Если Вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние, и вы с минуты на минуту "взорветесь" - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
Бывает, что сухость в носу становится невыносимой. В этом случае вам помогут обыкновенные сопли, которые наверняка отыщутся у вас в носовом платке. |
| «Вылечу себя сам» - смотреть полностью |
|
|
|
Крокодил с водобоязнью, Змея с галлюцинациями, Черепашка в депрессии, сумасшедшая Овечка...
Нет, это не персонажи какого-нть мультика, это современные игрушки.
В наши времена стрессов и депрессий тебе без них ну никак не обойтись :)))
Первым это просёк Мартин Киттштайнер из Германии.
И наладил производство этих необычностей.
Стоят они от 30 евро, ссылка на интернет-магазин будет дальше.
 |
| «Игрушки для депрессии» - смотреть полностью |
|
|
|
Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол... Два электрода и 220 вольт отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит).
Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат - сообщить!
|
| «Вредные советы» - смотреть полностью |
|
|
|
Очень полезные товары, которые ты никогда не увидишь в магазине :))
Торговые марки тоже крайне уникальны.
Предупреждаю: присутствует мат.
Бредовый супербрэнд, 49 шт.
 |
| «Супербрэнд» - смотреть полностью |
Что такой ректальное использование, представляешь себе? - да-да, именно туда.
Одни ребятишки решили приколоться в магазине.
Взяли ленту с предупреждением "Только для ректального применения"...
И наклеили эти лэйбаки на разные товары. Придурки конечно.
Но электродрель или огурец с таким предупреждением смотрятся уже совсем по другому :))
 |
| «Прикол с наклейкой» - смотреть полностью |
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
|
|
|
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не Газпром) на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. |
| «Дневник потеющего москвича» - смотреть полностью |
|
|
|
Много прикольных штучек продается в интернете.
Набрел вот на один такой магазинчик.
Жувачка из жуков, всяческие какашки и унитазы, а можно и мозгов себе прикупить.
Демократия рулит - Обама на туалетной бумаге есть.
Интересно - удобно ли им задницу вытирать?
 |
| «Шутки и приколы» - смотреть полностью |
|
|
|
Эту историю рассказал мне мой тесть. В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура. Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить. Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок в 80 километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте? Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой. Круто, а?
Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом. Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина. Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно. |
| «Костер без дров» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Зашел я тут в магазин «Охотник».
Они же и для рыбаков всякую всячину продают.
Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть.
Очень натурально сделано.
Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал.
Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет.
А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь!
Муха ползет.
Тресь! Тресь! Тресь!
Муха ползет.
Она ее рукой ухватила, а там - нитка.
Ох крику было!
Да... Взял я ее на работу.
В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.
А там как раз двух знакомых барышень встретили.
Ну, затарились.
Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул...
|
| «Пластмассовая муха» - смотреть полностью |
|
