|
|
 |
 |
|
 |
- Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
- И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
- А ядра-то, ядра!
- Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
- Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.
|
| «Из жизни простейших» - смотреть полностью |
|
|
|
Помните мальчика Васю?
С голубыми глазками?
Вот они, эти глазки!
(из детского анекдотика)
Вывеску я заметил издалека. Перешел улицу, чуть не попав под колеса, зашел, как было указано, во двор, в полуподвал, толкнул тяжелую резную дверь.
Прилавок поражал. Я, конечно, бывал в магазинах приколов, где продаются маски вампиров, пластмассовые какашки и прочие малоприятные вещи; бывал и секс-шопах, где от обилия фало- и прочих имитаторов желудок подступает к горлу, так что считал, что нервы у меня крепкие. И все же от вида нескольких десятков глазных яблок на витрине мои собственные закатились куда-то под затылок.
Когда приступ дурноты прошел, я заметил продавца, заботливо следившего за выражением и цветом моего лица.
|
| «Продаются глаза» - смотреть полностью |
|
|
|
Эта тройка музыкантов работала в поте лица. Гриша стучал в барабан, Вася разворачивал меха аккордеона, Петя самозабвенно играл на трубе.
- Гринь, ты что такое стучишь, а? - поинтересовался Василий.
- А что? - вопросом на вопрос ответил Гриня. - Ты вона за отцом жениха гляди лучше.
- А что с ним? - не понял Васька.
- Он сказал «Как платок достану - вы мелодию заканчивайте». - пояснил Гриня. - Дескать его танцевать выгнали, а он устать боится. И сдуться тоже не хочет. Платок как покажет - мы и заканчиваем. Денег дал, кстати. Сказал - играть быстро. Кого-то он там переплясать хочет.
- А. Понятно. Ты лучше на Петруху глянь - махнул головой Васька, - он же красный как кхмер. Не успевает, наверное, за тобой.
- Не успевает, но не сдается. - хмыкнул Гриня и прибавил в темпе.
- Да ты офигел. - пыхтя бурчал Вася. - Уже и я не успеваю. А Петрухе по ходу сейчас капец будет.
- Оппа-дрица-умца-ца! - закричал в микрофон оторвавшийся от инструмента Петя. - А теперь - СОЛО! Вася, жги!
Васькины пальцы запорхали над клавишами.
|
| «Принципы» - смотреть полностью |
|
|
|
Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.
- Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да.
Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:
Здравствуй, мама!
Стряхнул пепел, задумался.
- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.
На бумаге появилось:
У нас сейчас дождливо. На улице противно.
- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые - пусть ей будет о чем побеспокоиться.
Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.
Наклонив голову, он рассмотрел написанное.
- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим... |
| «Письмо маме» - смотреть полностью |
|
|
|
Зевая, тридцативосьмилетний безработный Николас открыл холодильник и обнаружил хоть и ожидаемый, но отнюдь не так скоро, факт - тот был пуст. Значит завтрак отменялся. Почёсываясь и ругаясь Ник поплёлся в ванную. Наскоро ополоснул лицо, но бриться не стал, не до того. Из зеркала на него пялился помятый мужик с унылой физиономией - такие лица в последнее время заполнили офисы по трудоустройству, а так же просто улицы, парки и дворы, где хозяева этих лиц шатались без дела.
Ужаснейшая рецессия 2508 года, удачно начавшаяся под мудрым руководством непопулярнeйшего президента Груша, уверенно подняла уровень безработицы до немыслимых пятидесяти процентов. Найти работу и удержаться на ней было практически нереально.
|
| «Работа по контракту» - смотреть полностью |
|
|
|
Васек проснулся от какого то странного ощущения тяжести на груди. Как будто кто-то поставил на него ведро с водой, причем ведро ерзало и пыталось устроиться поудобнее, поочерёдно отдавливая рёбра то с правой, то с левой стороны. Голова отзывалась в унисон тупой пульсирующей болью. Васек попытался открыть глаза, но сдался после третьей попытки.
- Господи, что же вчера было?... - подумал он.
- Ну ты вчера и нажрался! - ответило ведро.
- Да ну.. Мы же только... - начал Васек и осекся. Откуда то всплыло понимание, что ведра говорить не могут.
Четвертая попытка открыть глаза увенчалась успехом и он уставился на большую белую белку, вольготно развалившуюся у него на груди. На белке был ярко-жёлтый галстук с гламурненькими розовыми поросятами и гарнитура блютуса на ухе.
- Афигеть - выдавил из себя Васёк - белка!
- Афигеть, у тебя изо рта воняет! - не осталась та в долгу.
|
| «Белочка» - смотреть полностью |
|
|
|
Понедельник, утро.
Серегу разбудил топот маленьких ножек и звук включенного телевизора. «Точно, Санька же у меня», - вспомнил он, заулыбался и рывком поднялся с кровати.
- Пошли умываться, ну-ка, бегом!
Санька потешно засеменил в сторону ванной.
Серега поставил мальчишку на табуретку возле раковины и присел на краю ванны, залюбовался сыном. «Вылитая Ленка, - подумал он. - Глаза как вишни, скулы тоже её, брови эти казацкие. Вырастет - бабы липнуть будут шописец».
- А зубы чистить кто будет? Что значит «щеточки нет»? Щетку сегодня купим, а сейчас я тебя пальцем чистить научу, смотри.
- Сань, ты знаешь, каши у меня отродясь не водилось. Яичницу ты не любишь. Ну что, дружище, двинули в Макдональдс?
- В дональц! В дональц! А мамка пойдет с нами?
- Сколько раз тебе повторять - не мамка, а мама. Нет, она позвонила, сказала, не сможет. Просила передать, что очень тебя любит.
|
| «Невеселая история» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
- Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. - В плане операции появились некоторые изменения. - Офицеры подтянулись, зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. - Враг хитер и коварен, от него можно ожидать любой подлости.
- Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! - непонятно заметил сидящий по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него, полковник смущенно уткнулся в бумаги.
- По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить. Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, - отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому...
|
| «Секретная операция» - смотреть полностью |
|
|
|
В дверь неистово колотили.
Тщедушный мужичок в очках на минус 10 диоптрий, совдеповской майке и трениках с «отвисшими коленями» скинул с дверей цепочку и открыл замок. В ту же секунду нецензурные крики на лестничной площадке прекратились, дверь распахнулась, и очкарик, получив мощный удар в челюсть, отправился в нокаут.
В квартиру вошли трое бритых налысо ухарей.
- Колян, тащи эту суку в комнату и примотай чем-нибудь к батарее - распорядился «главный», потирая ушибленный кулак. - Макс, а ты включи телек погромче, не люблю в тишине общаться... Да, и притащите кто-нибудь водички, ополоснуть эту мразь, чтоб в чувство пришел. Не рассчитал я удара.
Братва засуетилась. Задохлик был доставлен к батарее. Колян ржал:
- Слышь, братва!.. Бугор, ну ты глянь! Да тут рядом с батареей веревка бельевая! Он прям, типа, готовился!
- А мож он того... Ну типа мазахист. - подал из ванной голос Макс.
- Ща он у меня некрозоофилом станет... - пообещал Бугор - Будет на том свете с Цербером спариваться, в роли пассива... |
| «Флорист» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Сказку о несчастной курочке Рябе можно рассказать по-разному. Например, так.
Жила-была на белом свете курочка Ряба. Жила худо-бедно, перебиваясь с пельменей на Доширак, зато в собственном однокомнатном курятнике, где могла делать всё, что душе её заблагорассудится. Родители курочки, надо отдать должное, будучи обыкновенными служащими, взвалили на свои слабосильные птичьи плечи груз ипотеки и обеспечили дорогое чадо отдельным жильём. Ещё они её подкармливали, подбадривали телефонными звонками и вообще оказывали всяческую материальную помощь и суппорт.
А годков Рябе было восемнадцать; всё, что должно было, выросло, округлилось, сформировалось. И пусть не обладали её формы особой пышностью, а лицо - неотразимостью, всё же заняла Ряба своё достойное место среди миллионов симпатичных курочек нашей страны. И как упомянутые миллионы, влилась курочка Ряба в мощный неугасимый поток потребителей не самой дешёвой косметики и парфюма, чем несказанно обрадовала производителей последних и всех окружающих ценителей искусственной красоты. Стала Ряба наведываться в спа-гриль, где и покрывалась постепенно аппетитной поджаристой корочкой. В общем, встретив курочку Рябу на улице, вы бы уделили ей пять секунд своего драгоценного внимания и, так и не успев мысленно стянуть с неё лифчик и трусики, отправились бы дальше.
|
| «Курочка Ряба» - смотреть полностью |
|
|
|
«Вот почему одним - все, а другим - моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.
«Уважаемый журнал «Секс с Ариной Родионовной»! - прочитал Геня очередное послание. - У меня беда! Я толстею! Уже сидела на диетах, занималась с тренажерами, делала липосакцию. Но все равно продолжаю набирать вес. Что еще можно сделать с моим телом?»
Геня посмотрел на прикрепленную фотку, злобно усмехнулся и отстучал:
«Уважаемая Зина! Не теряйте надежды! С Вашим телом можно еще много чего сделать, например расчленить и закопать! Ы-ы...»
«Арина! Пишет Вам трехголовая розовая Чебурашка. Хочу сказать огромное спасибо за Ваш рецепт грибного супа!»
«Да пожалуйста!»
Неизвестный бедолага сообщал о своем счастье: «Увеличил по вашей методике член. Как теперь увеличить жене рот?»
«Раньше надо было думать!» - отбрил Геня. |
| «Письма фтыкателей» - смотреть полностью |
|
|
|
Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами - вот три женских добродетели. Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.
Так вот, про изюм.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он - боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.
- Выходи за меня - сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но эррегированый Серёжа твёрдо верил в Счастье.
|
| «Три орешка для боцмана» - смотреть полностью |
|
|
|
Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион... Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?
Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил:
- Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила:
- Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я - твоя Совесть.
|
| «Как работает Совесть» - смотреть полностью |
|
|
|
Гена Манохин сидел дома у распахнутого настежь окна и переживал. Переживал вкусно, с долгими вздохами и укоряющими взглядами вверх, в самую сердцевину темнеющего любопытного неба. Ну почему? Почему он такой невезучий? На работе старается, пашет почти десять лет в одном и том же рекламном агентстве, а все еще обычный дизайнер. Арт-директоры меняются чаще, чем перчатки у перчаточника, и хоть бы раз руководство подумало о том, что эта должность просто создана для него - Гены Манохина!
Дизайнерское воображение тут же нарисовало смешную картину думающего о Манохине начальства. Получилось неубедительно.
Или вот в личной жизни... Почему любая девушка, пообщавшись с Геной непродолжительное время, быстро теряет к нему интерес? Странно даже. Можно было бы подумать, что непостоянство свойственно женской природе, но опыт друзей убедительно доказывает несостоятельность этого вывода. Все друзья давным-давно женаты, и только Манохин до сих пор один ходит в гости к тем же самым друзьям.
|
| «Язык мой..» - смотреть полностью |
|
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
