Протоколы Кубанских Мудрецов


Дата: 21/12/2006
Тема: Анекдоты



Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... И видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горлА...
- Тю! - удивляется он. - Скудова вы тута взялися, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто вы такие?
- Та ладно тебе: не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

Аккурат после Нового года в районную больницу привезли одного казака с жутким поносом. Врач - с бодуна злой - говорит ему:
- Ну и дурень же ты. На хрена столько жрать было?
А казак стонет:
- Дак в гостях же был!

Казак со своей жинкой приехали на фермерское поле на мотоцикле - картошку воровать. Накопали здоровенный мешок. Муж за рулем, позади себя мешок взгромоздил, и уж сзади кое-как притулилась его жинка... Завёл казачина мотоцикл и резво помчался до ридной хаты... А жинка слетела от рывка да так и осталась сидеть в ботве... Да и на хрен она нужна? Дома самогонка есть, а закуски он целый мешок накопал только что. Теперь можно и выпить спокойно, покамест жинка до дому пешедралом с поля трюхает...

Беседуют два казака:
- Нету правды в отэтих разных восточных философиях, брешут они всё...
- И я такого же мнения придержуюсь. От недавно - спробовал я помедитировать, штоб просветление получить. Сел. Поклал руки на колени. Задумался крепко... Приятное тепло почало разливаться по телу. Потом по ногам... Расплющиваю очи: оказуется, сижу я в сортире... И штаны забыл скинуть...

Станишники сидят за праздничным столом. Уже успели и самогонки много выпить, и песни поспивать, и гопака с лезгинкою поотплясывать... Приморилися, налили ишшо по чарке, выпили снова...
- Да-а-а..., - вздыхает один пожилой казак, занюхивая усом. - Времена теперя не те, што раньше. Веселийше времена были...
- Энто точно, - кивает сивым чубом второй. - Раньше моя жинка по телехфону Деда Мороза со Снегуркою для детей заказувала, они с подарунками до нас в хату приходили, мы все веселилися... А теперя што ж, дети повырастали, в город уихалы. Ниякого Деда Мороза мы с жинкою вже не ждём.
Тут встрепенается третий казак, до сих пор дремавший над своею тарелкою:
- Ну, и я Деда Мороза не жду, и што ж с того? На якого биса вин мени сдался? А вот от Снегурки я б и зараз не отказался!

Вернулся казак из райцентра, с ярмарки, в родной хутор. Похваляется перед дружбанами:
- Я в городе с дивчиной познакомился, дак у неё на теле татуировка огромадная!
- Надо же.., - дивуются казаки. - А шо именно вытатуировано?
- Та вся карта нашей Кубани.
- А где ж она у неё? Конкретно?
- Всё рассказувать не буду, однак наш грёбаный хутор как раз в том месте, где он и есть по жисти...

Новогодняя ночь. Пять минут до полуночи. Страшенный мороз. По занесённому снегом кубанскому шляху сумасшедшим аллюром скачет пянющий в дымину казак. В одной руке у него - конский повод, в другой - парашютные стропы, к которым привязаны порожние санки. Санки мотыляются следом, подпрыгивают, перевертаются в воздухе туды-сюды. А казак, пихая конягу каблуками своих чоботов, штоб быстрийше скакал - весело покрикует:
- Ништо, Горпина Даниловна! Не беспокойтеся! Зараз будем вдома! Невжель я ридну тёщу вовремя до стола не довезу!..

Один казак жалуется другому:
- Моя теща - це настоящий монстр, похожий на графа Дракулу!
- Не-е-е, не похожая вона на Друкулу... У того Дракулы, мабуть, клыки поменьше, та и шерсть с ушей не растет!

В дым пьяный послушник с дивчиной на коленях сидит около ворот монастыря. В одной руке у него пляшка с горилкой, а другой он шарит у дивчины под юбкой... Мимо проходит настоятель:
- Не пускай диавола в душу свою, сын мой! Беги от его проделок.
- Батюшка... ик... это ж я его, наоборот, пидманиваю... А ужо там я ему задам, ужо я его отмудохаю по первое число!

Встречаются на станичной околице две кумы:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним любовью каким-нибудь необычным способом!
- Да куда уж мне...
- Вот именно это у него и спроси!

Из лесополосы выходят пожилой казак с жинкой. Он - красный, как рак, запыхавшийся - восторженными очами глядит на неё:
- Ну, Галю, ты даёшь! Двадцать лет живём супружней жистью, но отакой горячей ты ишшо никогда не была... Ты так наяривала, што я два раза чуть не слетел с тебя, как с кобылицы необъезженной!
- То ж Васыль, потому, што ты, милый, за двадцать лет меня ни разу ишшо голой сракой на муравейник не уложувал...

Молодая казачка прибежала к соседке ругаться:
- Ты шо ж это собаку с цепи отпускаешь? Мужик мой мимо твоего тына шёл - она его и укусила, падлючая рожа!
- Раз укусила - значит, было за што! - отвечает соседка.
- Да, вчера-то было! А сегодня уже не за што...

После сумасшедшей пьянки наутро казак расплющивает очи на полу своей хаты. С трудом поднимается на ноги, подходит к трюмо и глядит в зеркало: рубаха на нём порвана, патлы всклокочены, усы огнём подсмалены, под глазом - фингал...
- Ёоооп-пана жись.., - бормочет он. - Опять инопланетяне похищали!

http://www.proza.ru/author.html?zlozlo


Это статья опубликована на сайте: http://www.doodoo.ru/
Ссылка на статью: http://www.doodoo.ru/news-2219.html
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru