Древнерусский демон, который мог вселяться в неодушевлённые предметы, но чаще всего в продукты питания из муки, это объясняется тем, что, чтобы завладеть телом человека, демону необходимо было попасть в него.
По легенде Колобок - душа человека, которого либо похоронили заживо или съели. Человек, в которого вселился Колобок, ведётся себя неадекватно и стремиться убежать в лес, а так же напевает песни про Сатану и Колобка. Одержимый предмет старается говорить с людьми, подталкивает их на убийство или суицид.
Чтобы вызвать Колобка, необходимо: поскребсти по коробу, а так же помести по сусекам. После этого взять муку и замести со сметаной и пожарить на масле. Ровно в полночь поставить на подоконник со словами: "Колобок, приди". Потом ложитесь спать. Если утром продукт не на подоконнике, то ритуал сработал.
Чтобы избавиться от Колобка, необходимо положить его на подоконник ночью, со словами: "Колобок". Наутро Колобок пропадёт.
Сегодня поведаю вам тайну великую: как всё начиналось!
Первые йоги были русскими. Или русскоязычными, однозначно! Именно наши люди стояли у истоков великого учения. Про все подробности много томов писать надо. Я же расскажу вам лишь одну небольшую историю.
Однажды самый первый Гуру скрутился на занятии в такую позу, что слова вымолвить не мог, так крепко свело мышцы, что в глазах потемнело. - Пацаны, помогите распутаться! - пытался он крикнуть, будучи не в силах пошевелиться. Но из скрученного в спираль горла лишь тихо прошелестело: "Асаны... пом... ите..."
Восхищенные ученики, рассматривающие невероятную фигуру, обсуждали новое достижение. - Слышите, что он сказал? - Мне кажется: "Асаны запомните", похоже, эта поза называется именно так. - А мне он вчера говорил, что наконец-то постиг как можно питаться одной лишь энергией Солнца, забыв про еду обыденную.
- В объявлении написано, что у вас можно взять квест, - сказал Полуэльф бургомистру. - Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить? - Да всё просто, - пожал плечами бургомистр. - Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно и вся проблема. - Ага, понятно. Надо убить гоблина... - Что вы, что вы?! - бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. - Его ни в коем случае нельзя убивать! - Почему? - удивился Гном. - Это же гоблин! - Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты. - Ну и что? Пусть говорит что хочет. - И введёт войска, - мрачно закончил свою мысль бургомистр. - Хм... - задумался Полуэльф. - То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи? - Не смеем, - развёл руками бургомистр. - Иначе нас назовут агрессорами. - Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше? - С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами. - Поймать и отобрать гранатомёт? - Экспроприаторами. - Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно - ладно, не отвечайте, - быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. - Я всё понял. Действительно, интересный случай. - Ну так чего же вы от нас хотите? - не выдержала Принцесса. - Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль. - Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления. - И в осквернении самобытных традиций, - добавил Гном, солидно качнув головой. - Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое! - Вот - вот, - радостно воскликнул бургомистр, - вы меня понимаете. - Ну а от нас-то что требуется? - снова встряла Принцесса. - Отнести посылку, - вздохнул бургомистр. - Кому? Гоблину?
- Я уже умер? - спросил человек. - Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. - И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. - Теперь тебе туда, - он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. - А что там? - поинтересовался человек. - Ад, - ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам. Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. - А-а... а мне в какую? - А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь. - Ну... - замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям... - Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит? - Ну да, а как же ещё? - Ну, хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? - Было, - кивнул человек. - Это добрый поступок или дурной? - Добрый, конечно! - Сейчас посмотрим... - Шамбамбукли перевернул страницу, - через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? Человек ошарашенно заморгал.
Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи. Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады. Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы. Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём. Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки. Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу. Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии. В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики. Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи. Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу. Рыло - для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть? Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна. Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел. Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру. На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил. Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей. Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один. У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал. Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят. "Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том. Бывает, что напьются мыши - звонят коту и в трубку дышат.
Он шел по улице, темнело, падал снег. Он достал последнюю сигарету и закурил. Сделал музыку громче, но сегодня Миша Маваши был не в силах его успокоить. Сегодня ему было очень грустно - его сердце было разбито.
Почему?! Почему Оля из 6 "А" пошла в кино с Мишей, а не с ним. И это после того как они вместе прогуливали физкультуру! Узнав об этом, он сначала захотел утопить свое горе в море "Ягуара", но злая сука продавщица сказала, что он еще маленький. Эта тварь не понимает, что еще ни один человек не страдал так, как страдает он.
После этой неудачи он зашел на любимый паблик и репостнул несколько цитаток, описывающих его состояние, но боль от этого не прошла. Он прекрасно осознавал, что его сердце разбито навсегда. Что он больше никогда не сможет полюбить.
От мыслей его отвлекли проходящие недалеко сотрудники полиции, ему пришлось быстро бросить и потушить сигарету, чтобы не спалиться. Он подошел к мосту и посмотрел в воду. Зачем ему жить, если теперь нет любви? Он уже был готов спрыгнуть, но вдруг осознал что это не выход.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
- И Гудвин... - Оказался мошенником, - тихо закончила Элли. - Никакой он был не волшебник, а просто надутый самодовольный индюк. Не было у него никакой храбрости. Доктор перелистнул страницу блокнота. - Тем не менее, он смог что-то предложить вашим друзьям, не так ли? Элли промолчала. - Не хотите об этом говорить? Элли покачала головой. - Это тяжело, я понимаю, - сказал доктор. - Самое неприятное воспоминание, верно?.. Он подождал ответа, но не дождался. - Вам нужно избавиться от этих переживаний, - сказал он. - Не нужно держать их в себе. Я понимаю, такие события - не совсем то, чего ожидаешь от волшебной страны... - Вы не понимаете! - воскликнула Элли. - Это же хуже, чем убийство! - Но они не умерли, - заметил доктор. - Лучше бы умерли, - мрачно отозвалась Элли. - Дровосек... Я думала, он такой милый. Хоть и без сердца. А он... - Согласился работать на Гудвина, не так ли? - сказал психиатр. - Начальник полиции? Элли кивнула. - Сволочь, - прошептала она. - Бессердечная сволочь. - А Лев...
Суперзвезда телевизионной медицины Елена Малышева. На столько всего интересного и важного она нам глаза открыла... Эти перлы, что ниже, приписывают ей.
- Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: Нормальный ли я? Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим. В этом возрасте безумие противопоказано... (о макияже после 40). Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая! Огромное количество людей природе не нужны.
Я вот не очень люблю смежные санузлы. Удобно конечно. Потому что стошнило в унитаз, а умыться можно в раковине, не перемещаясь... Но вот если добрые друзья, пока ты держишь затылок под струей холодной воды, кладут на стульчак полуобглоданное куриное крылышко... А ты еще не до конца протрезвел и внутри десерт. В общем, шутников этих я тоже не люблю...
Я не люблю рекламу. Особенно такую, которую слышу более-менее постоянно. Рекламируют явное дерьмо. Обалдеваю от подхода: Уже 15 лет все покупают это дерьмо! Присоединись и ты - купи дерьмо и жри его!
Не люблю холодное оружие - губы примерзают.
Терпеть не могу всяческих Миро, Ротко и прочих Малевичей. Тут читал об одном: "В 19ХХ году творчество мастера претерпело серьезные изменения..." Захотелось продолжить: "Гипс сняли, рука прошла, но манеру он уже решил не менять, поняв, что за это платят гораздо больше..."
Стяжательства и жадности не переношу. В Израиле многие старики получают две пенсии, местную и из России. Оба моих родителя российскую вполне могли получать. Но мы с ними посовещались и решили - да ну их эти деньги. Во-первых, головная боль с логистикой, во-вторых... Ну а вдруг родители тут ее получат, а в России из-за этого какой-нибудь пенсионер с голоду умрет. Так и не стали отказались. Полтора десятка лет. Хватало. Я понимаю что заработано, типа. Ну да зато здешняя подарена, так что от той можно отказаться
В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем - болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья - адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу. Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж. Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано "540"... По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. "Может, ну его на фиг, - подумал я, - эту вашу бесплатную медицину?". Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении - уму непостижимо. В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие - наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком - белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом. За поворотом я увидел людей. Ну, наконец-то! Все смирно сидели на ублюдочных лавочках из кожзама и обреченно смотрели в стену. Человек десять, кажется. - Кто к травматологу крайний? Бородатый мужик с огромными кустистыми бровями ответил глухим прокуренным голосом: - Все к патологоанатому.
У моей бабки в доме был уголок с иконами и прочей мракобесной фигней. Куда, в том числе, она по старому русскому (еще языческому) обычаю ставила еду покойным. В основном воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало и что-то повкуснее.
Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз до этого, конфетки у ней эти клянчил. Надо сказать, что был он убежденным атеистом и был не прочь подшутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами".
Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну она, как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила. Вот странный русский народ - сами кладут, а когда пропадает - рациональные причины ищут.
А дед только смеётся над ней, говорит: - Не брал я. - А тогда кто? - Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли. - Что ты меня за дуру что ли такую считаешь? Неужели я в это поверю? - А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?
- Господин Президент, к Вам тут инопланетные захватчики... - Пусть войдут. Секретарь впустил в приёмную трёх инопланетян. Президент прищурился. Инопланетяне ему не понравились. Смурные какие-то. И скафандры мятые, как будто в них спали. - Мы к Вам по поводу вторжения, - сказал один из инопланетян, зелёный с красными глазками. - Извините, что опоздали. - Должны были прилететь ещё в конце прошлого года, - пояснил второй, нездорового синюшного цвета, - но замотались, то да сё... всякие дела... - Пьянки и гулянки, - перевёл третий инопланетянин, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец. - И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались. - Молчи, самка, - скривился красноглазый. - Тебе не понять. Из этого рейда я вынёс эпический пулемёт! И поднялся до семидесятого уровня! - Так что насчёт вторжения? - перебил Президент. - А, ну да... - спохватился синюшный инопланетянин. - Мы прибыли для того, чтобы выжечь половину территорий, уничтожить все крупные населённые пункты, перебить всех мужчин, изнасиловать всех женщин и угнать в рабство детей. А также расхитить природные богатства и надругаться над произведениями искусства. - И на всё про всё у нас осталось только двое суток, - мрачно добавил красноглазый. - Пони-ма-ю... - протянул Президент. - А может, сможем как-нибудь договориться по-хорошему?
Почтальон Игнатий кормил сеном своего мерина Бурку и все думал о том, какой опасный путь ему предстоит. Не далее, как два дня назад ему вручили письмо, оплаченное "первым классом", а потому никак не получалось отправить его по железной дороге. Слишком важная информация была в нем. Игнатий вдохнул и прижался к немытой гриве коня. Плечи его затряслись и через мгновение из конюшни раздались его сдавленные стоны и всхлипы.
Адрес, казалось, был написан не чернилами, а кровью, настолько далекой и опасной стороной казалась Самара. Город, про который ходили легенды, одна страшнее другой. Вернувшиеся оттуда почтальоны никогда надолго не оставались на работе. Они пили, заглушая что-то темное в своей памяти и, наконец, исчезали. Кого потом видели в трущобах, одичавшего и забывшего человеческий язык, кто пропадал навсегда.
Утром третьего дня Игнатий оседлал мерина и отправился в путь. Котомка была полна вяленого мяса и абрикосов, благо, Краснодар - город южный и этого добра было предостаточно. На трассе мимо него мчались автомобили, обдавая облаками выхлопов и доводя Бурку до полуобморочного состояния. Мерин постоянно делал кучи и уже через три часа пути в изнеможении пал на обочине, к радости владельцев придорожного кафе, что стояло неподалеку. Игнатий спешился, поправил котомку, сделал глоток из фляги, закашлялся, зажмурился, а потом пустился в пляс. "Хоть не унывая сгину!" - кричал он, отплясывая на дороге.
Следующим утром он очнулся в канаве без фляги, мяса и абрикосов. Лишь письмо было на месте, хоть и измятое и пропитанное чем-то кислым и едким, но не вскрытое. Игнатий был бывалым почтальоном, ценность бандероли была превыше всего.
Мамочка, привет. Я была очень рада прочитать твое письмо. Я надеюсь, у тебя правда все хорошо. Папа говорит, что ты так редко отвечаешь, потому что много работаешь. А я и этому рада. Очень надеюсь скоро тебя увидеть! Новый год мы же встретим вместе, мам? Представляешь, сегодня снова начала играть на пианино. Первый раз с тех пор, как вы с папой разошлись...
Мам, зачем ты ушла от него? Теперь мы живем с его новой женой. Она мне не нравится. Она только жутко красится и ходит по магазинам... И все время говорит папе: "Саш, я хочу новую сумку!" Я скучаю по тебе. Хоть ты часто работала, но я знала, что ты стараешься ради меня. Ради папы. А она ничего не делает.
Вернись к папе. Я не могу больше без тебя. Папа купил мне собаку. Помнишь, я все время просила ее? Вот, наконец-то она у меня есть. Я очень рада! Папа сказал, что это подарок от него и от тебя. Спасибо! Я люблю тебя, надеюсь скоро увидеть!
